Анекдоты про официант » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » официант » Страница 2

- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.

- Официант, счет пожалуйста
- Кофе 20, итого 50, получилось 300.
- Что значит получилось?
- Ну значит не получилось

Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
- А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
- В каком смысле? Вы тоже официант?
- Нет, я тоже грабитель.

- Официант! Почему мясо жесткое?
- Все претензии - к барану.
- А я к нему и обращаюсь.

- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это  интересно.

- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
 - Это крем-суп, его втирают.

Я чаевые не оставляю.
Как можно доверять официантке, которая подходит к тебе и говорит:
- Меня зовут Маша! Я сегодня Ваша официантка.
А через 5 минут произносит тоже самое за соседним столиком!)

- Официант, в рагу пуля!
- Согласен! Врагу - хоть всю обойму!

Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и
  доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца. Они тухлые.

- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!!!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

Еще о крепких приправах. Знакомый рассказывал, что в профессорской
столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им
первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает
в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот
заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль:
- Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!

Говорят, что чем дороже ресторан, тем вежливее официанты. Прошелся по
ресторанам, блин, низковаты везде цены.

Официант, сказавший: "О, вы сегодня с новой дамой!" уже не смог принять заказ.

Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
 - Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли?
 - Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.
 - Нет!!! Этого достаточно!!!