Анекдоты про официант » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » официант » Страница 5

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!

Посетитель говорит официанту:
- Я хотел бы чего-нибудь перекусить...
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
 - Перекусите провода к колонкам - все работники зала будут вам бесконечно благодарны!

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
 - Так она в нём только помылась, и всё.

В ресторане.
Делает посетитель официанту заказ:
- Принесите, пожалуйста, что нибудь мясное и острое.
после нескольких секунд раздумия официант спрашивает:
  - Бычий хуй подойдет???

На одной лестничной площадке жили официант и инспектор ОБХСС. И когда бы они ни встречались, официант всегда приветствовал соседа одинаково: "Добрый вечер". Некоторое время инспектор терпел, но, наконец не выдержал и спросил:
- Извините, мы живём рядом уже давно, и вы постоянно здороваетесь со мной словами "добрый вечер", независимо от того, стоит ли на дворе утро, день или глубокая ночь. Вы что, издеваетесь, принимаете меня за полного идиота?
 - Нет, что вы, - отвечал побледневший работник подноса и рушника, - просто, когда я вас вижу, у меня в глазах темнеет.

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...

Посетитель в ресторане жалуется:
- Ну что это за курица - кожа да кости!
Официант:
- А вы хотите с перьями?

БОСС: Запомни, клиент всегда прав.

Я: Хорошо.

[позже]

КЛИЕНТ: Это ужасное место, еда отстойная.

Я: Вы правы, это самое худшее место на планете.

[оборачиваюсь на босса и показываю большой палец вверх]

В кафе.
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный
картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший
салат.
- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему? Вчера же смогли!

- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
 - Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

Посетитель сердито ска­зал официанту:
- Послушайте, грибы, ко­торые я позавчера у вас съел, оказались ядовитыми. Я отравился, и мне делали промывание желудка!
 - Правда? - обрадовал­ся официант. - Значит, я выиграл пари у директора ресторана!

Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту: "Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!" Тот спокойно объясняет: "Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите..."