Анекдоты про официант » Страница 8 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » официант » Страница 8

Официант лежит в операционной, истекает кровью.
В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю..
- Этот столик не обслуживается.

Ресторан в центре города, обычная полная пятничная посадка.
Стоим, обсуждаем что-то с барменом. Прибегает официант-стажёр, с каменным выражением лица, в руках салфетка и растерянный взгляд.
-Свет, там это
-Что это? (смотрю на напуганного офика)
- Там это, у меня столик сидит, и там девушка, сидр заказала (нервно мнет салфетку)
- Хорошо, сидр, дальше что?
- Свет, она меня спросила, сидр ягодный? ну я говорю да, с вишней и...

Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.
На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой:
- Зачем вы прожигаете стаканы?
- А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом!
Она задумалась на какое-то время и сухо парировала:
- Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане.

Встретился не так давно с подругой - решили зайти в рестик, обсудить работу и прочие проблемы, заходим в случайный ресторан, сдаём одежду в гардероб и ждём официанта, чтобы проводили к столику. А подруга была одета в черные брюки и белую блузку, которые довольно похожи на униформу официантов рестика. Вдруг сзади раздается недовольный голос мужчины,на вид типичный папик, а под руку у него какая-то баба. Далее диалог
М: Девушка, мы долго будем ждать, когда вы наговоритесь? Может вы нас проводите за стол? (Обращается к моей подруге)
П: Да я тут и не работаю
М: Вы думаете я совсем дебил? Вы меня тут почти каждую неделю встречаете, где у вас администратор??!
П: *наклоняется и тихим голосом говорит* Знаете, я вас кажется помню, только я администратором в салоне эротического массажа работаю....
М: *в ужасе смотрит на свою спутницу, которая уже готовится заорать и начинает мямлить*
Далее было слышно крики о том что теперь понятно куда он пропадает по ночам и прочие прелести..

Вот так и приставай к людям

Первый день работы официантом.
Я: Чего изволите?
Гость: Чего-нибудь не жирного
Я: Хорошо, я позову другого официанта

- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
-    Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официант быстро все принёс. Мужик - приятелю:
-    Ну, как мой французский? Что бы ты без меня ел?
-    Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера... - говорит официант.

Клиент - официанту:
 - Это счет за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

Пару лет назад работала в баре официанткой. Бар не из лучших, но по своему любимый и уютный для многих людей, поэтому и забит каждый вечер, не смотря на день недели. Ставка была одна из самых низких по городу, но чаевые давали свое, так что работали мы и не жаловались особо и к моменту случившегося уже практически ничему не удивлялись.
Однажды за барной стойкой появилась Мадам. Ее Кавалер угостил самбукой. А потом еще и еще. И вот захотелось ей все это дело запить.... пивом. А она уже выглядела очень не очень, поэтому бармен нам сказал не наливать ей вообще ничего, не надо нам заблеваных стоек.
Естественно Мадам начала требовать пива, на что мы с второй официанткой пожимали плечами и отвечали что мы - официанты и только уносим пиво в зал и поэтому не можем ей налить (Конечно это было не так, но ей мы не хотели наливать).
И через мгновение она начала кричать что знает нашего Директора и он обязательно уволит нас. Мы ответили что бы она поторопилась, т.к. устали очень. Но не стали ей говорить о том, что Директор сидит с другого края стойки и сам прекрасно все это видит. Потом она сказала нам считать что мы уже уволены. Уволены? Ну и прекрасно! Мы радостно замахали руками и убежали на кухню.
Но через пару минут вошел Директор, сказал что ему очень жаль и он нас принимает обратно на работу.
Так нас за тот вечер увольняли еще несколько раз. Но так и не уволили.

- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

- Официант, а вы сами пьёте чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну и что?
- Так он не выловил.

Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был выполнен, молодой человек обнаружил, что не принесли ложечку для размешивания сахара. Он подозвал официанта и, желая казаться остроумным, сказал:
- Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем.
Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе:
- Вот этот кофе несколько холоднее.

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.