Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный
такой, салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и...
– Официант, стейк!
– Какой прожарки?
– Да я даже не знаю…
– Ну, по шкале от “принесу кусок угля” до “мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу”, вам ближе куда?
Посетитель:
– А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
Официант:
– Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?
ОФИЦИАНТ: Вина?
ОНА: Я не пью
ОФИЦИАНТ: Воды?
Я: Чувак, ты что, не слышал? Она сказала, что не пьёт
– Вали к своей любовнице, пусть она тебя кормит! Шатаешься по бабам, а жрать-то сюда приходишь!
– Простите, а вы точно официантка?
[ресторан]
Я: [делаю глоток и киваю] Да, это нам подходит. Принесите нам сразу бутылку, пожалуйста
ОФИЦИАНТ: Бутылку кетчупа за третий столик!
Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:
- Как вы находите наш антрекот?
- Это каждый раз происходит случайно - когда перекладываешь овощи на край тарелки.
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик холодной водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика холодной водочки.
