Анекдоты про очередь » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » очередь » Страница 3

У меня растёт сын, ему 5 месяцев.
Но когда он будет уже общаться, я с ним проведу тренинг. Чтобы он был у Кассы или в какой то очереди, и целенаправленно говорил: «Проходите, у меня папа ещё не подошел. Я для него занял очередь.»

Чтобы он не испытывал то, что испытывал я))

Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.

Пошел я сейчас в кулинарию, которая недалеко от дома, про которую неоднократно рассказывал - там повар точно душу дьяволу продал, чтобы такие шикарные пирожки печь. Хотя там два повара, работают посменно и второй повар, скорее всего, продал душу чтобы не уметь готовить.

Стою в очереди, передо мной - бабушка кучу всего покупает, после меня - женщина лет 50-55. Я стою, сначала думал, что купить, но бабушка там долгая - все давно выбрал, стою, в телефон втыкаю. Наконец-то бабушка все выбрала, все купила, складывает в авоську, я уже стою, жду, когда она все в авоську сложит и отойдет. Бабушка нифига не торопится.

Тут забегает девочка лет...

Главный страх детства это когда мама оставила в очереди, а сама пошла в соседний отдел посмотреть товар. В взрослом возрасте этот страх ни куда не девается, просто вместо мамы, постоять в очереди, начинает оставлять жена.

Если какой-то хмырь пытается влезть в очередь впереди тебя, не надо это близко принимать к сердцу и возмущаться. Когда пидарас спереди, это гораздо безопаснее, чем когда он втихаря пристроится сзади.

Хотите людям сделать приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты
через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!

Лет 5 назад случай был. Работал в местной поликлинике админом. Пришла девушка оператор, программа по выписке рецептов не работает.Подхожу к кабинету, народу возле двери прилично так. Пытаюсь открыть дверь, бабки-дедки хватают за футболку, дескать нехорошо без очереди. Объясняю, что по рабочему вопросу, работаю здесь. В ответ - не е..т. Ок, сажусь на лавочку  возле двери и спокойно себе так сижу. Толпа негодует, рецепты не выдаются. Выходит оператор, смотрит на толпу, потом на меня мирно сидящего "в очереди". 
-А ты чего здесь?
-Дык без очереди не пускают ))))
- Заходи, сейчас я объясню им
И она объяснила. Было слышно за закрытой дверью. Работу сделал, выхожу - толпа улыбается, извиняется.

Приятель поделился хаком, как миновать очереди в госучереждениях
Одеваешься по-цивильному и берешь с собой КАРТРИДЖ
И идешь минуя очередь, выставив покерфейс
На возможные вопросы отвечаешь в стиле "вы что, не видите, что я с картриджем?"
И что сука характерно ни капельки не врешь

Сегодня стою в мясном отделе, небольшая очередь. Впереди женщина лет 50-55, продавец мясо взвешивает, тетка внимательно смотрит и категорично говорит:

- Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь.

Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая его.

Тетка забирает пакет и уходит.

Подходит моя очередь:

- Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, сегодня шикуем

Пенсионерка в Сбере увидев, что нет очереди,поняла, что надо идти скандалить в поликлинику

Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком
стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика
жанра подходит тётушка и начинает этой девушке втирать что за этим
мужЫком стояла еще тётушка и вот она то занимала за ней. Девушка в силу
скромности молчит и пропускает её. Тут мужЫк поворачивается к этой
тётушке и говорит:
- У Вас наверное все зубы вставные?!
- Почему???
- Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!!
Тётушка заикаясь и брызжя слюной:
- Да вы с ума сошли???
- Да, я - сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! - поворачиваясь
к девушке, - А Вы девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я
подтверждаю!!!
Занавес. Всех посетителей согнуло.

Произошло сегодня, чему сам был свидетелем.
Гипермаркет. Час пик. У кассы огромная очередь. Моя очередь расплачиваться за покупки, а передо мной только что расплатился мужчина лет 35-40. Очень вежливый, культурный: Будьте добры! Спасибо! Пожалуйста!
В этот момент, распихав всю очередь, к кассе протискивается тетенька весом далеко за 100 кг, возрастом далеко за 40, и выражением на лице "всем, кому должна - прощаю". На возмущение очереди орет на всех: Я только что тут покупала, вот, забыла купить, что я еще раз стоять должна - и показывает простенькую, пластмассовую двухсекционную миску для...

Май месяц, жара, женская консультация, сидим мы, колобки на разных сроках, в очереди, вяло обмахиваемся бумажками. Со стороны регистратуры бодро процокивает каблучками молодая женщина и становится рядом с дверью в нужный кабинет. И стоит, нервно на нас поглядывая. Женщина из очереди, с хорошо заметным животом, не выдерживает: 
- Девушка, вы к "имя врача"? Тут очередь, занимайте 
Девушка смерила ее взглядом и возмущенно-уверенным тоном изрекла:
- Вообще-то, я беременная, мне без очереди!
Каюсь, после этих слов я засмеялась, да и не только я. Женщина посмотрела на нее добрым, взглядом, как на дэбила, и сказала:
- Девушка, вы не поверите...
Очередь она все же отстояла.

Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса — прошли три человека. Передо мной дед лет 70. Внезапно он поворачивается:
— Когда я сюда зашел, я был твоего возраста.
Вся очередь рухнула. Дед сделал мой день!

Закон подлости: в супермаркете встаёшь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то мудака обязательно возникнут какие-то проблемы.