Анекдоты про очередь » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » очередь » Страница 5

Новости Почты России.
На прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.

Пришла в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "стой в очереди как все, сучка!".
p.s. Я - врач.

Зашёл в один гипермаркет, стою в очереди на кассе, народу дофига, из 6 касс работает только одна. Вижу объявление: "Если очередь более 5 человек - звоните по такому то номеру". Набираю, слышу сообщение автоответчика: "Оставайтесь на линии, ваш звонок 20 в очереди".

стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает
мужика, тот обиженно:
- взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
- о, бл@ть, еще и напугала!!!

Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

У одной моей знакомой была мания - очень она любила стоять в очередях:
есть деньги, нет денег - мы все равно займем и хоть немножечко да постоим.
С исчезновением очередей мания прошла сама собой. Так вот, дело было году
этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и
спекулянтов) в столичном городе Москве. Заходит она, кажется, в центральный
военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней
женской одежды. Ну, моя знакомая само собой тоже как ломанется... Прибегает
она в этот отдел, первым делом...

- Вчера осенило: когда в поликлинике люди сидят в очереди и знают только, за кем они идут - это связный список.А если человек знает еще, кто после него занял место, то это уже двусвязный список. Исключение - это бабули. Бабули в очереди, конечно, хранят в памяти весь массив, через бабулю можно обратиться к любому элементу.
- Тип данных baboolean.          

Захожу я как-то на почту, а там традиционный ад — бабки скандалят, сотрудники огрызаются, кто-то за стеной орёт «Ну увольте меня!» голосом мужика, который «Ломай меня полностью!»... А мне всего-то надо посылочку отправить. Сотрудник ничего толком не слышит из-за шума, попросил меня повторить фамилию адресата. А так совпало, что фамилия была Кащенко... Ну я и повторил, как просили, — громко и чётко. «КА-ЩЕН-КО!». И тут начальница отделения как заорёт мне в ответ: «Да это вы сюда на пять минут зашли, а у нас так каждый день!»

Психоневрологический диспансер, жена сидит с сыном в очереди к детскому психиатру. Рядом ещё несколько женщин со своими детьми. Напротив, - на лавочке, сидел мирного вида мужичок, скучал, иногда разглядывал вновь пришедших.

Вдруг, снизу - по лестнице, загромыхал топот десятков ног: проходящих медосмотр (на права, видимо) из-за отсутствия своего врача отправили к "детскому". Впереди неслись здоровые мужики с перекошенными от жажды добычи - в виде номера нужного кабинета, лицами. Наши женщины, из вышеназванной очереди, увидев их немного отступили. Мужики, подлетая к кабинету:
- Мы по быстрому пройдём, хорошо? Нам только подписать.
Тут встаёт наш мужичок с лавочки, от возмущения еле набирая ртом воздух:
- Вы что же это, суки... Стоять! Куда? Вперёд женщин с детьми!? Да я вас.... видел .... Да вы у меня....будете!!! (Далее было ещё много четырёхэтажного, женщины прикрыли детям уши).
Мужики от такого напора и натиска отпрянули назад. На шум тут же выбежала медсестра:
- Пойдём Васька, хватит. - И обернувшись к посетителям объяснила, - больной он, из стационара...(рядом, за перегородкой в коридоре).
- Так он как раз таки нормальный, - заключила одна из женщин.
Увели Василия. Мужики, видимо скрывая стыд, уткнулись в телефоны.

Внезапно осознала, что у меня есть множество забавных историй, случившихся в магазинах. И это одна из них.

Середина рабочей недели, вечер. Стою на кассе супермаркета, настроение хорошее. Передо мной стоит мужичок с небольшим количеством покупок. Кассир неспешно пробивает товары. Далее у них происходит стандартный диалог.
К:-Товары по акции, может, желаете?
М:- Нет, спасибо. А какие товары?
(Кассир перечисляет)
М:- А, нет, точно не надо.
К:- Может, лотерейный билетик?
М:- О! Да, лотерейный билетик давайте! Только...

Мама поставила в очередь. Сказала, cтoй здecь, и ушла искать, чтo eщe купить. Очереди тoгдa были длинные. Я и стоял. А очередь от мeня вce отодвигалась и отодвигалась... Не помню, чeм кончилось. Вроде пацаны какие-то подошли и спросили, чтo я тyт oдин делаю, и постояли со мной, пoкa мама не вернулась. Чyть старше я yжe стал понимать, чтo тaкoe очередь, и научился бояться, чтo мoя очередь подойдёт, а мама не успеет вернуться.
А я сегодняшний научился громко просить открыть ещё одну кассу, ecли очередь слишком длинная.

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить".
Сегодня видел рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:
- Здравствуйте, я вчерашняя женщина!

Почему люди, стоящие позади меня в очереди, думают, что если прижаться ко мне поближе, то их очередь наступит быстрее?

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса,
забывают зачем пришли и начинают ругать власть.