Анекдоты про программист » Страница 29 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » программист » Страница 29

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю,
знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

В конце 90-х, когда на горизонте замаячила т. н. ошибка 2000 г,
обещавшая якобы помножить на ноль многолетние старания американских
программистов, много нашего брата приехало в США поучаствовать в решении
злободной проблемы.

Был в нашей команде один программист, назовем его Леха, который говорил,
что называется, редко, но смачно. Работал он в одной страховой компании
на мейнфрейме. Как и любому мейнфремщику ему периодически приходилось
работать в режиме on call, это когда тебя назначают дежурным по системе
и оператор с ...

Работаю в банке программистом. Подошла ко мне на днях наша уборщица банковская. Суть её вопроса такая: у нее дочка 9-летку заканчивает, надо определяться с будущей профессией. Вот тётка посмотрела и решила дочку в программисты "направить", спрашивала меня, что надо знать, заканчивать и больше всего приставала ко мне с вопросом: "Как вы думаете - она потянет?!".
Я начинаю вещать что-то, что надо хорошо с математикой дружить и прочими точными науками. Она мне:
- По математике у нее "4", а информатики у них нет. А что-то заканчивать надо?
- Лучше вуз. Специализированный.
- У-у-у, а у нас в городе нету. Я вот подумала в училище её определить, а потом, может, пожалеют, возьмут её в программисты?
- После училища, - говорю, - можно получить корочки оператора и квалифицированно работать с разными готовыми программами. Например, складскими, бухгалтерскими.
- Да вы что, с бухгалтерскими это ж сложно, здесь образование надо!
Вот такие у людей представления. Бухгалтером тяжело, тут образование надо. А в программисты, может, пожалеют, после училища возьмут...

- Вы тоже веб-мастер?
- На две трети.
- Как это?
- Еб-мастер.

Работаю сисадмином. Сейчас ходил в один офис - там у них новая сотрудница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает... Что-то на ум сразу всплыл анекдот про пациента, который пришёл к врачу с вопросом, почему меня все игнорируют... Я её спрашиваю:
- А какая у вас фамилия?
 - Меня зовут Марина, а фамилия моя - ТРОЯН.

Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу
и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего
сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,
ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на
02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он
решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр
воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика
программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

Программеры смотрят немецкое порно. Сюжет таков: у красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс...
Тут раздается нетерпеливый возглас Дока:
- Так что у нее с компом-то случилось?                            

В нашу программистскую фирму прислали базу данных немецкого клиента для
тестирования. Чтобы убедиться, что программа работает хорошо с реальными
данными.
Тестировщики - люди весёлые, сразу нашли в базе некоего Шварцкопфа и
уволили, внеся комментарий "за крашеные волосы".

Дальше - больше.

Некоего Альберта...

Армяга, срочник, 80-е. Танковые войска.
Завезли программируемые калькуляторы.
Электроника.
Выклянчил у офицера калькулятор, накодил игру про палочки.
Там где берешь одну, две или три по очереди.
Кто взял последнюю проиграл.
Дал офицерам.
Если выиграют - я им 10 копеек, если проиграют - они мне кружок колбасы.
На следующий день - вызывают.
Хмурые мятые рожи, разбитый калькулятор, палка сервелата нарезана
Забирай, говорят, свою колбасу, сволочь.

- А как вы работаете программистами?
 - Очень просто. Вот представь мастерскую, где делают статуи, вот мраморный булыжник, вот приходят из маркетинга и говорят - нам нужны сиськи, потом говорят - нам нужна жопа, потом говорят - нам нужна нога. Потом рука, потом рука не нужна, потом вторая нога. И в итоге получается - нога на голове, голова в жопе, жопа на сиськах, а сиськи на ногах. А потом нам говорят: "А мы Венеру Милосскую хотели...".

Анекдот конца 70-х годов.
Сидят два программера на работе и горячо спорят на тему, ставить
им на машину компайлер фортрана или нет. Хватит места в памяти,
или нет.
- Хватит места, будем ставить компайлер!
- Нет, не хватит!
Тут в комнату забегает шеф, слышит краем уха разговор и авторитетно
заявляет:
- Ну вы посмотрите, сколько у вас места в комнате свободного!
  Куда-нибудь поставим ваш компайлер!

Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к
собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и
пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская
манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил програмист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.