Работаю в Москве, сантехником. Ездим в паре, три бригады. Утром на разнарядке встретились, Пашка рассказывает:
Вчера приехали к цыганам, заявка - забита канализация. Дом такой норм, в два этажа. Вышла цыганка, лет 50-ти, показала, где вода не уходит. Пашка шагами длину канализации померял, умножил, и цыганке говорит :
- Вся работа будет стоить 4500.
Та, говорит, руку в карман сунула и тут же вынимает - там ровно 4500. Фокусы, бля.
Сижу на работе, разбираю заявки.
В каждой заявке:
- требуется ремонт бочка,
- протекает бочок,
- неисправен бочок унитаза...
Возмущаюсь вслух:
- ну сколько можно, почему бОчок, когда надо бАчок, проверочное слово "БАК", у них ведь не бок неисправен!
На что коллега отвечает:
- Что ты возмущаешься, у них - проверочное слово "бОчка"!
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.
Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой...
Если к подъезду со скрежетом подлетает ГАЗон с будкой, а в подъезд, выпучив глаза, несется толпа сантехников, громко матерясь и с грохотом роняя по дороге инструменты, то это, поверьте, гораздо страшнее, чем даже пожарная машина.
На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?
Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну,
так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не
решение проблемы...
Томск. Середина восьмидесятых прошлого века. По вечерним коридорам одного из тамошних технических ВУЗов мечется оскорбленно-истерический крик зама по АХЧ - маленькой кудрявой дамы в строгом костюме, очках в металлической оправе и кожаной папкой в руках: "Я же два дня вас просила!.. И вчера!.. И сегодня!.. Я говорила: Туалеты второго этажа забиты!!!"
Ее визави, двухметровый похмельный сантехник, одетый в ватник и болотные сапоги, утирая красное от "жизни такой" лицо брезентовой рукавицей, пытается оправдаться: "Да чистил я! И вчера, и сегодня... Чистил..."
"Так в чем же дело?!!" - оправа очков на даме явно приобретает признаки нагрева "докрасна".
Ответ был технически безупречен: "Ну так, труба-то на сто... А насрали - на сто пятьдесят!"
У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию,
которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...
Сегодня менял муфту для сливного шланга стиральной машины: прохудилась, стала воду пропускать. Слив от раковины, душ и стиралки находятся на одной ветке, и после ванных процедур образовалось небольшое озерцо. Заодно, думаю, намокшие коврички простирну. Закинул, стираю. Вожусь со шлангом и муфтой, а потом стиральная машинка стала воду сливать.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?
Живу в Германии, некоторое время работал сантехником.
Ну что я вам скажу... Врут фильмы!
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
Как олдскульные инженеры стояли под мостом во время испытания так и сантехник должен первым посрать в установленный унитаз.
По утрам сантехник Николаев впитывает влагу лучше любых подгузников.
