Купил домой в санузел акриловую ванну. Приехал магазинный мастер, установил ее, подключил — все отлично. Новенькая, красивая — лепота. Прошла пара месяцев, вся поверхность покрылась пузырьками. Ну, думаю, все, лоханулся, до этого была чугунная — и никаких проблем, а тут повелся на рекламу, акриловую взял. Позвонил в магазин, говорю, что г**но продали. Сказали, что высылают мастера. Приезжает техник, снимает с ванны вспузырившуюся защитную пленку и уезжает.
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень
довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки
полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает
что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается,
продавец pазpажается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал
я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов
идет гоpячая вода...
- Hу?
- Так этот сантехник только что заходил за лекаpством
от насмоpка...
В Германии, когда приходит сантехник - начинается блядство.
В России - блядство начинается с вызова сантехника.
Приходил сантехник. Удивил как своими хайтековскими инструментами, так и скоростью работы. Прощаясь, я похвалил его профессионализм. Но тот возразил: "Ну нет. Настоящий, профессиональный сантехник первым делом должен вызвать к себе безусловное доверие. Он не суетится. Он подходит к проблемному месту, расставляет этак ноги, и долго пялится на поломку. А поняв, что заказчик проникся сложностью работы, подбоченивается, и громко вопрошает, какой такой распиздяй это вам так все здесь напортачил?"
Вызвала сантехника проверить батареи, оказалось надо менять, после отопительного сезона. Спрашиваю без надежды - а если сейчас перекрыть соседям и заменить? а сантехник- вы что, не знаете что это за дом?? Тут же все нежные, б….ть, как ДИФФУЗОРИИ ТУФЕЛЬКИ!
Интересно, какие ассоциации в голове у него
Взяла тут проект ради копеечки малой. Как всегда, когда платят мало, ебе*ся много. Даже больше, чем на нормальных проектах. Хз, к чему такая закономерность.
Утром встала, не выспалась, голова чугунная, на глаза изнутри давит. И я пытаюсь выискивать ошибки, чтобы отправить, откреститься, и забыть как страшный сон. А тут еще сантехники унитаз новый ставят, так уж совпало. Дополнительное раздражение. Сижу, работаю, сантехники зовут:
-Хозяйка, Вы присядьте на унитаз. Как вам?
На автомате захожу в туалет, начинаю снимать штаны. Сантехник испуганно:
-Не надо!
Прихожу в себя. Натягиваю улыбку:
- Я пошутила!
Сантехники смеются.
Да. А я реально, на автомате, сняла бы штаны...
- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.
Занимаюсь я сантехникой, монтажом. Рекламку даю, газета местная, интернет, визитки в магазине. И дополнительно работаю сантехником в УК, в аварийке. Утром звонок, по голосу - женщина, в годах :
- Сколько стоит замена счётчиков у вас?
Ни здасьте, ни хуя) Ну, я старый кадр, со всеми найду общий язык.
- Счётчик один или два, - уточняю?
- Два.
- 350 рублей за счётчик ( замена одного 500 рублей)
- Меня это устраивает. Когда замените?
- Сейчас и ...
Мужик на работе рассказал.
Лет десять назад поехал отдохнуть в Израиль на десять дней, курорты мертвого моря, все такое, и в последние пару дней решил заглянуть к давнему хорошему другу, который за несколько лет до этого туда переехал на пмж (тоже нормальный головастый мужик, который понял что своим профессиональным навыкам и опытам можно найти более достойную оплату, чем на родной земле, и свалил). Позвонил ему - тот обрадовался, говорит, переезжай из отеля ко мне, до отлета у меня поживешь, я тебе настоящую культурную программу устрою, повожу по таким местам, про которые ваши гиды не знают. Короче, встретились, вечером посидели-выпили, вспомнили былое, наутро...
Судят сантехника.
- Почему Вы ударили художника молотком?
- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
- Я сантехник, я так вижу.
Шел как-то с работы. Работал сантехником, рядом с домом. Иногда ходил домой в рабочей одежде. Иду значит с после активного трудового дня домой, считаю ворон. Навстречу идет красивая девушка с мелким пацаном ,пацану года четыре. Пацан смотрит на меня пристально, и говорит: - Мам а давай дядю себе заберем. Мама ему отвечает, нам такой дядя не нужен. Я улыбаюсь, мамаша немного смущается, а мелкий после недолгой паузы выдает, это потому что он бомж…..?
Мамаша краснеет, хватает малого на руки и сваливает за горизонт. А меня накрывает приступ смеха, так не смеялся не до не после. Пацан вписан в мою память на всю жизнь. Спасибо мелкому!
Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.
Приехал как то к претензионному клиенту, в качестве представителя фирмы, реализующей в том числе, сантехнику. Осматриваю смеситель, установлен правильно, нигде не капает, работает исправно.
Клиент, женщина средних лет, маленького роста и с очень тонким, писклявым голосом. Жалуется мне, что как только сантехник установил ей этот смеситель, счёт за холодное водоснабжение увеличился сперва вдвое, а потом вчетверо, а за последний месяц налилось на 5500, в маленькой однушке, при средней норме в 200р. Дважды вызвала слесаря из ТСЖ, тот всё осмотрел, ничего не нашел, посоветовал реже включать телевизор и откланялся.
Я к таким вещам на работе привык, смотрю на неё ласково, документики заполняю, спокойным голосом уточняю моменты (насчёт шапочки из фольги и прочих излучений-рептидоидов). Клиент горячится, волнуется, пищит изо...
- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!
