Анекдот
Первая брачная ночь.
Молодой сначала трахает невесту, потом занимается самоудовлетворением,
после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит
объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя,
и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!
Молодой сначала трахает невесту, потом занимается самоудовлетворением,
после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит
объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя,
и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!
Анекдот
Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они ещё не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху - невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
- А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: "Вот если бы я вышла замуж за Иванова..."
- А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: "Вот если бы я вышла замуж за Иванова..."
Самый короткий брак
У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят
устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне
подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница,
по которой молодожены обычно поднимаются вместе.
Ну так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает
к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают
восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек.
Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы
он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ разворачивается
и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик
не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана
свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь.
После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны.
По моему, это был самый короткий брак.
устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне
подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница,
по которой молодожены обычно поднимаются вместе.
Ну так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает
к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают
восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек.
Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы
он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ разворачивается
и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик
не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана
свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь.
После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны.
По моему, это был самый короткий брак.
Анекдот
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование
церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и
протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.
- Сколько я вам должен?
- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование
церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и
протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.
Не пойду на свадьбу. Надоело
Ездили в Карелию на машине. По приезду в Петрозаводск решили отмыть машину от трупов насекомых, потому поехали на местную мойку. Пока Машину моют, стоим недалеко, едим мороженое, отдыхаем. Из соседней пристройки выходит крупный мужчина южной наружности, в футболке и трениках, садится на лавочку рядом, вид недовольный, печальный (как потом оказалось хозяин мойки). К нему резво подбегает местный работник. Далее Р-работник, М-мужчина.
Р - День добрый, М, что-то вы сегодня грустный
М - здорова. Меня на свадьбу пригласили, а я идти не хочу.
Р - А почему? Свадьба это ж хорошо.
М - Угу. Помнишь Армена? Так вот, женится, снова. В четвертый раз. Снова встретил какую-то бабу и сразу женится. Вот скажи мне, зачем? И от каждой жены есть ребенок и любовь вроде бы была с каждой. И я на каждой свадьбе был, подарки хорошие дарил, счастья желал, а он снова... Не, не пойду к нему на свадьбу, надоело.
Р - День добрый, М, что-то вы сегодня грустный
М - здорова. Меня на свадьбу пригласили, а я идти не хочу.
Р - А почему? Свадьба это ж хорошо.
М - Угу. Помнишь Армена? Так вот, женится, снова. В четвертый раз. Снова встретил какую-то бабу и сразу женится. Вот скажи мне, зачем? И от каждой жены есть ребенок и любовь вроде бы была с каждой. И я на каждой свадьбе был, подарки хорошие дарил, счастья желал, а он снова... Не, не пойду к нему на свадьбу, надоело.