Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повёл.
Он: Так как, говоришь, зовут твоих соседей? Ту парочку, живущую рядом.
Я: Марти и Морти.
Он: Да не собак, людей.
Я: Да на хрена мне это знать?
У меня был маленький рыжий кот Митусь; друг привел нам молодого овчарика. Котик потер лапки: ему наконец-то подарили собачку. Дальше кот издевался над псом, как «дед» над новобранцем. Пес подходит к миске — между его лап туда подходит кот, снимает пробу, выедает вкусные кусочки, потом пускает мелкого. Кот выучил пса командам: на «мяу» надо было подойти и сесть. Но один просчет Митусь все-таки совершил: он приучил новобранца к своему лотку. Пес оказался способным учеником. Одна беда — в тесном туалете, где стоял лоток, развернуться овчарке было трудно. Поэтому пес подходил к лотку задом. И так как на хвосте глаз нет, не замечал, свободен лоток — или там сидит кто-то рыжий. Кота неоднократно смывало селевыми потоками.
Я: [расклеиваю плакаты "ВЫ НЕ ВИДЕЛИ МОЮ СОБАКУ?" по городу]
ПРОХОЖИЙ: О нет. Вы потеряли свою собаку?
Я: Нет, я просто считаю, что вам стоит увидеть её. Она просто офигенная!
Нашу овчарку на даче сбил мотоцикл, она стала хромать. Мы повезли ее к ветеринару в город, он прописал массаж и физиотерапию. Я честно возила ее месяц на массаж и физио, вроде бы хромать стала поменьше, я вернула ее на дачу родителям. Папа отвел собаке кресло в гостиной, приносил туда вкусняшки со словами: «Не вставай, я принесу», делал массаж три раза в день. Овчарка все хромала и хромала.
Однажды мы с папой, стоя на крыльце дома, увидели, как наша «больная» собаченька без малейших признаков хромоты с наслаждением гонит через весь участок чужого кота. Кот шмыгнул под забор, она побежала к дому и вдруг увидела нас на крыльце. Секундное замешательство — и собака демонстративно похромала к нам. И тут мы поняли, какая это хитрая скотина: если бы мы ее не застукали, она бы годами хромала, а папа носил бы ей в кресло мороженое.
ЖЕНА: Что ты делаешь?
Я: Учу нашу собаку играть в покер
ЖЕНА: А где твои штаны?
Я: [перемешиваю карты] Проиграл их пару раздач назад
БОГ: Я создал тебя, ты будешь называться собакой
СОБАКА: А человека для меня уже создали?
БОГ: Что?
СОБАКА: Мне нужно всегда быть рядом со своим человеком
БОГ: Зачем?
СОБАКА: Человек нужен мне для любви и защиты
БОГ: Защиты от чего?
СОБАКА: Защиты от не чувствования любви)
Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа -
одно лицо с булькой. Говорит : "Ну ничего, поссы братан, я подожду"
- Вот скажи, говорят «собака друг человека», так?
- Так.
- Так она же не пьёт!!!
Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых.
Однажды, когда...
Кошки : и чем же ты меня собрался удивить? Корм со вкусом печени девственницы оплодотворённой святым духом? Мда уж..
Собаки : ЕБАТЬ ЭТО ЖЕ БОТИНОК ЭТО ЖЕ ЕБАННЫЙ БОТИНОК Я ДОЛЖЕН МАТЬ ЕГО СОЖРАТЬ ЭТОТ ДОЛБАННЫЙ БОТИНОК
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был
ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно
пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день...
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной
стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:
огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли
московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет
ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается
рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на
собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.
Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага
догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу,
ложится... Граница на замке!!!
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю
картину:
из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется
к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое
время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу,
с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно
запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными
продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.
Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы",
ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана
мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...
