В прошлую субботу жена сказала что потащит меня в театр. Ну ладно, театр так театр. До театра у меня был целый субботний день и прихватив пару банок пива я пошел в спорт клуб, потягать железки а потом пить пиво в сауне. В сауне кроме меня был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно попиздели, но от пива он отказался сославшись на "мне еще работать надо вечером". Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некотрые работают. Места в театре были особо отвратные, первый ряд с самого края. Шторы поднялись , темная сцена, на ней столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью (действие происходит в англии, по задумке режиссера видимо виски). Актер с задумчивым еблом подошел к столику, налил себе пол стакана жидкости, медленно поднял голову и посмотрел на зал. Прошелся по сцене, спустился по лестнице сбоку в зрительный зал и оказался прямо передо мной. Тут до меня дошло что это ОН, тот мужик из сауны. Мужик положил мне руку на плечо, посмотрел по верх голов зрителей в зале и сказал "вот теперь можно и выпить".
Муж говорит жене у входа в театр:
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
- Почему, новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты остались в старом.
Сын пишет отцу из колледжа:
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль
человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."
Театр. Ставят "Отелло" Кульминационный момент - Отелло душит Дездемону.
К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит
мавру: "Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!"
Посмотрев на Черчесова, Бузова заявила, что готова возглавить МХАТ в качестве художественного руководителя.
Как стало известно, во МХАТе будет поставлена новая авангардная пьеса "Бессимптомница". Сюжет ее не подвластен времени: бедная Лариса Дмитриевна Огудалова, красавица провинциального московского района, оказалась непривитой, без антител и куар-кодов. Мать беспокоится о ее будущем - все двери высшего общества скоро окажутся закрыты перед ее несчастной дочерью. В надежде устроить ее судьбу, она привечает кавалеров.
Мокий Парменыч Кнуров, делец с громадным состоянием, готов купить для Ларисы Дмитриевны дорогую иностранную вакцину "Пфайзер". Василий Данилыч Вожеватов, представитель процветающей торговой фирмы, согласен предоставить практически настоящий сертификат о вакцинации "Спутником". А Юлий Капитоныч Карандышев, мелкий чиновник, прозябающий на госуслугах, и вовсе обещает своей возлюбленной состряпать вожделенный куар-код. Не стоит упускать из вида и Сергея Сергеевича Паратова - говорят, он приехал на карантин из Индии и может заразить давнюю знакомую новейшим штаммом.
С кем останется Лариса Дмитна? Выживет ли она в этом жестком ковидном мире? Попадет ли в ресторан на Большой Бронной? Съездит ли на курорты Краснодарского края? Режиссер театра Эдгар Суетков обещает зрителю нетривиальную развязку постановки.
Думается, Ларису Дмитриевну сыграет Бузова, а ее мать - Безруков.
В гримерке две актрисы. Одна другой говорит:
— Милочка, мне вчера приснился сон что вы и я умерли.
— Ужас!
— И спрашивает меня архангел перед вратами в ад и в рай:
— Кем была ты при жизни?
Я говорю:
— Актрисой.
А он:
— Ну, тогда вам в ад.
И вот я в аду. Жарища, жуть... Вдруг вижу вас, вы за забором, в раю.
— Замечательно!
Я побежала к архангелу жаловаться:
— А почему так — мы же обе актрисы, но я в аду, а она в раю?
А он мне:
— Не будем себя обманывать — ну, какая из нее актриса?!
История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что
за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в
качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно,
волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из
себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая
дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с
одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло
балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не
в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с
другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
Один мой знакомый окончил режиссерский факультет какого-то
театрального вуза и работал в парке культуры и отдыха. К нему пришел
актер из его бывших однокурсников и пожаловался, что заболел напарник
по халтуре - в рабочем общежитие ставили отрывок из спектакля о Ленине,
и заболел "Дзержинский". А надо сказать что роста мой знакомый
небольшого, но зато полненький, т.е. на Железного Феликса совсем не
похож. И тут вдруг предложение сыграть ФЭД. Естественно, массовик-
затейник стал отказываться, но актер его быстро убедил - "Тебе что
десять рублей не нужны?" Согласился "режиссер". Пришли в общежитие.
Рабочие со смены уже пришли, и некоторые уже успели "отдохнуть". А у
остальных "с собой было". Короче говоря, спектакль большого интереса
не вызывал. И вот в какой-то момент по ходу пьесы Владимир Ильич и
говорит: "Пить ужасно хочется". И тогда один из рабочих в зале поспешно
вышел и вернулся через минуту со стаканом в руке. Он достал из кармана
поллитру, налил стакан и протянул вождю, мол, пожалуйста. Владимир
Ильич растерялся было, а Дзержинский взял стакан: "Вы знаете, товарищ,
Владимиру Ильичу врачи не разрешают, а я выпью" - и выпил. Он говорит,
что таких аплодисментов не получал больше никогда в жизни.
Как был прав гениальный Владимир Высоцкий, когда пел: "И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ"!!!
- После участия Бузовой в спектакле МХАТа, буква “Х” в названии театра явно станет лишней. Он уже не может называться Художественным после такого.
- Есть и другие слова на букву “Х”…
Бузова похвасталась, что на спектакль во МХАТе с её участием распроданы все билеты.
Ближайший к МХАТу супермаркет сообщил о рекордном спросе на яйца - не успевают подвозить.
Приобщая дите к прекрасному, посещаем театры. И вот, идя с оперы Кармен,
моя милая девочка спрашивает: Мама, ну почему все истории про любовь так
плохо заканчиваются? Русалочка в пену превратилась, Снегурочка растаяла,
Оловянный солдатик и Балерина сгорели, Эсмеральду повесили, Кармен
закололи..... Я иду молчу, а сама думаю: Е-мое, мы ж через неделю на
Ромео и Джульету идем!
Идет пpемьеpа в театpе, но мyжчине-зpителю все вpемя мешают
pазговоpом две дамы, сидящие позади него.
- Пpостите, - обеpнyлся он к ним. - Я не могy yслышать ни одного слова.
- Да вы пpосто нахал! - возмyтились женщины. - То, о чем мы говоpим,
вас совеpшенно не касается.
