Анекдоты про театр » Страница 13 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » театр » Страница 13

- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...
- Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил,
  во сколько он начинается, мне ответили: ``А когда вам удобно?`

- Вот вам два билета. Сходите в театр.
- За что?!

На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки
артистам всех других театров.

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, явно перебравший мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. К нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Можно пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в...

Одним словом, гpузинский театp дpамы.
Идет пpемьеpа "Ленин в Октябpе"
Hа сцене pабочий кабинет Ленина, за столом
сидит Ленин в кепке, пишет.
Входит секpетаpь, тоже в кепке.
- Владимиp Ильич, там к вам Дзеpжинский на пpием пpосится.
- Э-э, запиши его на втоpник, на 2 часа.
Секpетаpь уходит, затем пpиходит опять.
- Владимиp Ильич, там к вам Тpоцкий на пpием пpосится.
- Э-э, запиши его на сpеду, на 4 часа.
Секpетаpь уходит, затем пpиходит опять.
- Владимиp Ильич, там к вам Сталин на пpием пpосится.
- Э-э, запиши его на пятницу, на 6 часов.
Голос из зала:
- Э-э, слуший, земляка мог бы поpаньше пpинять, да?
Ленин:
Э-э, слуший, кто из нас Лэнин, ти или я?

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался,
схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился
к выходу. Его окликнул бармен:
- Коля, ты куда вдруг заторопился?
- В театр.
- В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
- Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".

- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

Оперу в наше время чаще всего исполняют на языке оригинала: Верди - на итальянском, Вагнера - на немецком, Бизе - на французском, а Мусоргского, соответственно, - на русском. Певцу необязательно говорить на всех этих языках, хотя, конечно, учить роль на том языке, который более-менее знаешь, проще. В нашем оперном театре, как и во многих других, над каждой премьерой работает, в числе прочих, специалист по певческой фонетике: он занимается с певцами индивидуально и сидит на сценических репетициях, обращая внимание исполнителей на все ошибки в произношении. Обычно это не просто человек, в совершенстве владеющий языком, но и знающий особенности именно певческого произношения. При пении ведь не всегда слова произносятся так же, как в современной разговорной речи: классический пример - конечное «е» во французском, которое может не произноситься ("belle nuit"), но зато пропевается. И такие тонкости есть практически в любом языке, не исключая и русский. 
Обычно к премьере практически все певцы произносят слова уже очень прилично. Да, и на русском тоже: никаких «убйивать» или «лйюбов». Но есть, есть еще представители школы «И так сойдет». Однажды участвовала я в постановке одной русской оперы в северной европейской стране. Среди солистов русскоязычных не было, но текст звучал почти идеально у всех, кроме местной звезды, исполнителя главной роли. Он эту роль выучил когда-то давно, исполнял ее неоднократно на самых разных сценах и не привык прислушиваться к замечаниям языковых коучей. Два перла заставили некоторых певцов хора (а вот там русскоязычные были) с хрюканьем отползать за кулисы: «Мужайся, сыр мой!», и особенно: «О праведник! О мой отец державный! Воссри с небес…»

Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье,
то к концу спектакля его обязательно спиздят.

- Посмотрим, что ли, эту пьесу? Не  понравится, уйдём после второго акта.  
- А почему же не после первого?
 - Боюсь, после первого не пробьёшься к гардеробу: все будут уходить!!

Юному актеру (ЮА) впервые досталась главная роль.
Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека -
я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и
выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Hо дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Hуууу, батенька - здесь уже талант нужен!

Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.

Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы.
Одна (томно, пудрясь):
- Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился...
Другая:
- Ах, расскажи ж...
Первая:
- Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет.
И видится мне дорога, и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай,
а мне апостол Павел и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были
актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка..."
А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы
взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском.
Вижу - кущи, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка,
гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу -
говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала.
  А апостол Павел и говорит в ответ: "Да разве ж она актриса..."

История, которую я хочу вам поведать, совершенно реальная. Она произошла
в Ташкенте, в послевоенные годы.
Дело было в Ташкентском театре. Там ставили спектакль по новелле
Проспера Мериме "Таманго". В ней рассказывается, как рабы-негры под
предводительством отважного Таманго захватили корабль рабовладельца, на
котором их везли. Подпилив напильником свои цепи, они по сигналу Таманго
сбросили цепи и перебили белых. Дальше было тоже много интересного, но
для нашей истории это не важно.
А дело было в том, что режиссеру захотелось, чтобы в спектакле был живой
попугай, желательно говорящий. Попугая у кого-то достали, но все попытки
заставить его говорить провалились - попугай не...