Анекдоты про фотограф » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » фотограф » Страница 2

- Ну да - мыльница. мыльницы говно. извините.
- Ну да - надо выкинуть мыльницы. сжечь все,
потом надо взять свои говнозеркалки и выкинуть их - чтобы вдребезги,
потом надо взять фуллфрейм типа 1ds и отказаться от него, перейдя на плёнку. Мне всё известно, вы не думайте.
А лучший объектив - это антикварный гелиос 40/1.5 или сколько он там, с ручным фокусом.
А портреты надо снимать в студии, используя 70-200/2.8 IS
а 50/1.4 - говно, потому что у него некошерное бокэ.
Если вы сняли фотку красиво и...

40-47 лет назад довелось со своей будущей женой (она-же - жена), на свадьбах участвовать свидетелями (более 20 раз, тогда переженилась почти вся её и моя родня). В те времена любили делать фотографии молодожёнов (и всего "полка" свидетелей, которых бывало аж до 30 штук) в ателье. Как мучались фотографы: всех расставь под правильными углами, по росту (размеру), особенно тяжело им было добиваться, что-бы все на фотке улыбались, а это из-за молодёжи в стрессовом состоянии, удавалось не всегда. Один раз попали к гениальному спецу, который, наконец, раставив всех, подошёл к фотоаппарату и нажал ДЕТСКУЮ ИГРУШКУ, лежавшую на аппарате: громкое КРЯ-КРЯ, с присвистом, развеселило всех, улыбки всех осветили ателье и это была самая красивая свадебная фотография за всю жизнь!

Фотограф скидывает фотографии клиента ему в аську.

- Эмм, я прошу прощения за вторжение. Не мне, конечно, спорить с фотографом, НО...
Слава, Вам не кажется, что это пиздец?!
- даа ) полный, я так ржал )          

Невыдуманная история из жизни начинающего фотографа.

    В далёких 50х - 60х, точнее не могу сказать в каком году, отец увлёкся фотографией. Основная работа его не была связана с фотографией и находилась в нескольких часах ходьбы от дома. Поэтому фотоматериалы, проявитель, фиксаж, фотобумагу приходилось покупать лишь в субботу. И то некоторые из них были рабочими.
    Фотографов, у которых имелись фотоаппараты тогда на наш небольшой посёлок было всего лишь двое. И один из них - мой отец.
Однажды его попросили снять свадьбу. Подошёл ответственно, готовился заранее и почти всё закупил. Осталось лишь дело в фотобумаге, которую он попросил купить свою маму (мою бабушку).
    Свадьбу снимал на...

Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как
  тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый
  снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут
  же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.

Работаю фотографом, но никогда не понимал, как уговорить девушку сняться в стиле ню. Спросил у знакомого, он ответил: "Я просто спрашиваю, сиськи снимать будем?". Я так и поступил. Но оказывается, это не работает, когда фотографируешь на паспорт. Бабуля была в ярости.

Года три назад мы с женой пошли делать фотографии в фотосалон. Как-то хорошо сложилось, счастливые лица, прически, приятная девушка фотограф сделала минимальную ретушь фотографий и фотки получились просто идеальными. Прям в модельное портфолио можно вставлять.

Я попросил ее скинуть мне на почту фотографии и потом неоднократно использовал их для печати. Сфотошопил 6 фотографий на одну страничку и спокойной печатал в офисе на матовой фотобумаге.

А тут вдруг прошлой...

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

Работаю фотографом и видео оператором.
Когда меня приглашают в Москва-сити или другое пафосное здание с оплатой «вы сможете это разместить в своём портфолио», всегда согласен. Прихожу, снимаю. Выкладываю в своём портфолио. Им не отдаю даже права.

В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной
компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и
неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а
депутат грязно ругается ему вслед.
- Что стряслось? - спросид бедолагу проходивший мимо журналист. - На что
  депутат так на вас обиделся?
- Понятия не имею! - отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. - Я и
  успел-то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я
  попросил его сделать умное лицо...

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

На снимках фотографа, который не выговаривал буквы «р» и «л», не было грустных лиц, все смеялись.
Перед тем, как щёлкнуть, он всегда говорил:
- Ебята, уибнитесь…

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с
одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра
у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.