Анекдоты про фотограф » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » фотограф » Страница 4

- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка,
  обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.

Меняю водительское. У сотрудника-фотографа спрашиваю: "Про фото в маске сегодня уже шутили?". Он молча встает и рисует еще одну полосочку на доске мелком. Уже 14-ую.

(разговор о том что XXX собирается создать анкету на сайте знакомств)
...
XXX: написал фотографу с многолетним стажем какие фото хочу. По всем правилам, тех. задание составил. Несколько сценариев съёмки, где какие акценты интересуют, описал своё видение, указал где в нём не уверен и доверюсь опыту и мастерству фотографа...
Через время приходит ответ примерно такого содержания: "За время моей практики это первый случай когда мне написали настолько подробные и детальные пожелания для фотосессии. Я опасаюсь что не справлюсь со столь тонкой работой, Вам лучше поискать более профессионального фотографа."
YYY: То есть ты ещё анкету не создал а тебя уже отшили.          

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так
непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Я фотографирую иногда. На бесплатной основе один раз фотографировал девушку(TFP).
Состоялся диалог:
- Слушай, снимки супер, мне нравится. Я тут вечеринку организовываю. Край как нужен фотограф.
- Да нет проблем. Цена вопроса какая?
- Да платишь за вход на вечеринку 500 рублей и фотографируешь. Ну что, договорились?

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

Когда-то работала в фотолаборатории. Вместо специальной машины у нас был обыкновенный компьютер, куда я втыкала флэшку, листала фотки, а клиент их смотрел. Однажды парень принёс флэшку. Открываю фото на весь экран, листаю. Первое, второе, третье. Там он с компанией, тут с девушкой. Парень проговаривает, надо печатать или нет. И вот на очередном фото он этой девушке засаживает в зад. Я покраснела, он нет. С невозмутимым видом сказал: "Эту не надо".

Я только закончила курсы по веб-дизайну и фотошопу, с горящими глазами и полной уверенностью в себе, "яждизайнер" полетела искать работу мечты, первым кто согласился со мной работать, был фотограф из Питера. Он предлагал заниматься ретушем и коллажированием, так как у него много заказов, он не успевает, делать это сам, но чтобы попасть к нему на работу, я должна пройти тестовое задание. Задание было такое, он прислал мне файл содержащий штук 100 фоток, из какой-то свадьбы, и велел, сделать всем одинаковую рамку, откоректировать, свет и цвет, где это необходимо, и красивым шрифтом, везде написать "Свадьба Леночки и Виктора" и там дата, точно не помню, но год 2013. С заданием я справилась быстро, хвала и слава тому, кто придумал экшены. После того, как я сообщила о готовности работы, мне было поручено отправить все, на почту. Я честно отправила, и стала ждать. Дождалась на следующей день, телефонного звонка с визжанием и гневными оскорблениями. Дело в том, что он не смотря отправил своему заказчику, мою готовую работу, заказчик оплатил фотографу за труды, и радостно пошёл с флешкой, печатать фотки, и каково же было их удивление и негодование, когда на всех фотках обнаружилась, едва заметная водяная надпись по диагонали по всей поверхности "тестовое задание" мне до сих пор не понятно, почему это не заметили сразу? Вообщем заказчик требует у фотографа назад деньги, фотограф требует у меня, всё переделать, я требую чтобы он пошёл нахуй. 
Ещё на курсах, преподаватель вдолбил в наши головы, что на таких вот тестовых заданиях, всегда так и писать, "образец" или "тестовое задание".

Фотограф долго уговаривает собраться для группового снимка на фоне сибирского пейзажа пейзан-старообрядцев. Наконец, они чинно выстраиваются, он достаёт камеру и ... они разворачиваются и молча уходят. Он в полном обалдении смотрит на произведший столь неожиданный эффект фотоаппарат и со стоном прозрения читает: Nikon.

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

Рассказал один известный фотограф:
Начало нулевых, сидим в ресторане с другом, приносят счет, я достаю конверт из кармана пиджака. Друг спрашивает:
– Это гонорар за съемку на приеме?
– Нет, гонорар в конце недели выдадут.
– Тогда что это?
– Это деньги от тех, кто хочет получить крутые фото с Первым лицом.
– Ясно, круто придумал!
 – Это херня. (Достает из другого кармана пакет раза в 3 толще) А вот это – деньги от тех, кого вообще снимать не нужно

Все же прав был тот человек, который сказал - "Научите вашего ребенка фотографии, и у него никогда не будет денег на наркотики"

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.