- Не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
- Какие?
- Да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
- И вот он - борщ, да?
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
Экономика должна быть эффективной, а экономной должна быть экономка.
- Я решил сзкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.
Все знают, что в Германии залоговая система с тарой под напитки. То есть, покупая ящик пива, например, ты платишь цену пива + €3.10 залога за ящик и бутылки, которые тебе вернут, когда ты сдашь пустой ящик. Это норма, практически все сдают бутылки перед заходом в супермаркет.
Но вот вчера я узнал, что я не умею это делать правильно. Один знакомый немец мне объяснил, что квиточек, который выдает автомат за сданную тару нужно отдавать после того, как оплатил покупки, а не до. Потому, что тогда сумма покупки будет выше и ты получишь больше бонусных пунктов! А, оплатив покупки, отдавай квиточек и получай свою залоговую сумму.
Заметили, что на ароматизированной туалетной бумаге получается неплохо экономить, так как её мы тратим порядка 3 рулонов в неделю, а обычная бумага съедается дурным котом в любом количестве, как только доберётся.
В одном часто посещаемом баре всегда были хорошие бумажные полотенца в туалете. Помыл руки, взял одно, вытер руки.
Потом полотенца заменили на тонкие и рвущиеся. Все стали брать по два, чтобы нормально вытереть руки.
Сегодня их порезали на половинки. Народ стал брать по четыре.
Я не знаю, в чем смысл, пока эффект от нововведений ограничивается только тем, что умывальник чаще занят(пока вытащишь 4 штуки) и меняют их чаще. Но менеджерам виднее.
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Воскресный полдень, центр города. Пожилая пара сидит на скамейке и ест мороженое.
Дедушка: — Вкусно, правда?
Бабушка: — Вкусно. Но дорого. Больше брать не будем.
Дедушка: — Слушай, тебе 82 года, и ты собираешься экономить на фруктовом мороженом?
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
Встретила на улице жена (Ж) пожилую соседку (С) 88 лет и та её спрашивает:
- С - Твой муж почему на велике ездит, если машина есть?
- Ж - Нравится ему на велике, работа сидячая.
- С - А может машина сломалась?
- Ж - Да нет, всё в порядке.
- С - Понятно, значит экономит.
Разные поколения, разные взгляды.
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
На Петербургском экономическом форуме никто и не думал экономить.
Экономь электроэнергию! ОТКЛЮЧИ Num Lock!
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
