Подборка анекдотов за 11.11.2019 » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 11.11.2019 » Страница 4

Некто Кашкин читал курс лекций по ракетным двигателям в Серпухуевском
(как его именовали сами курсанты) военном училище.От прочих лекторов
этот самый Кашкин (К) отличался довольно тяжелым характером (поэтому за
глаза первый слог при указании его фамилилии курсанты обычно удваивали)
и проблемами с произнесением свистящих и...

Дело было в 80-е годы, когда "спать" с противоположным полом
в школьном возрасте было не только невозможно, но и наказуемо. Один
везунчик из нашей школы- Андрей- имел (в двух смыслах этого слова)
девицу довольно свободного поведения. Как-то оставшись у неё на ночь
(по её словам родители должны были прийти лишь на следующий день),
он купил три 3-х литровых банки разливного пива для культурного
проведения вечера.
   Всё шло хорошо до тех пор, пока не...

Рассказ моего товарища.
Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился.
И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса.
Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники.
Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил
на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь
и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошёл на х*й! - заорал молодой, больно ударившись о...

1. Купим тебе азбуку и отправим в школу. Купи мне лучше топовый шмот, колонку и айфон

1. Давай поговорим на эротическую тему. Давай. Я медленно снимаю комнату за 25 000 в месяц

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: [надевает на меня наручники] Ты имеешь право хранить молчание
Я: Чувак, это так заводит меня
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Пожалуйста, я тебя умоляю, замолчи

[ограбление банка]
Я: Все, быстро подняли руки вверх!
ВСЕ: [поднимают руки]
Я: [уже слетел с катушек от осознания собственной власти] А теперь все прыгайте на одной ноге!

ВРАЧ: [показывает мне чернильное пятно] Что ты видишь?
Я: Ничего
ВРАЧ: Ахаха, идиот!
Я: [плачу] Пожалуйста, верните мне мои очки!

xxx: С-стереотипы!
xxx: Два дня закрывала всплывающую рекламу свадебных салонов, аренд свадебных кортежей, банкетных залов и прочего свадебного, теперь в контекстной рекламе приют животных, кошачий корм и дом престарелых...          

1: Не забудьте отключить будильник
2: вообще не пользуюсь, сам просыпаюсь плюс-минус 15 минут обычно. Не считая выходных, к счастью)
1: А ты проходил успешно капчу "я не робот"?          

YYY: У меня работы край непочатый

XXX: работы никогда не станет меньше
XXX: работа - как гидра
XXX: рубишь одну голову
XXX: а вырасает две
XXX: жопы          

vc.ru, "AliExpress запустил доставку заказов в магазины «Пятерочка», «Перекресток» и «Карусель»"
Забрать посылку пользователь сможет в постамате или на кассе, показав паспорт.

Влад Борщ:
Пока магазины берут на себя роль почты - почта берет на себя роль магазинов.
Что то пошло не так

Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день.
Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.              

- Может стоит иногда рефлексировать?
- Как вы можете при детях предлагать мне такое?

— Я возьму сигарету?
— Ты чего? В машине дети! Ты о них думаешь вообще?
— Да там ещё пол пачки.