а почему бы не замазать
вам на воротах надпись хуй
зачем спросил апостол пётор
она ведь с внешней стороны
В будущей войне с США главное - уничтожить Брюса Уиллиса, и победа обеспечена.
В пятницу вечером мужики в гаражах пили самогон и запивали пивом, а на утро у всех болели головы. Видать, права Грета Тунберг, экология ни к черту.
- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...
- У тебя кровавое пятно на полу!
- Да не парься, это меня соседи сверху заливают периодически.
Место выдачи багажа в аэропорту. На движущейся ленте появляется запечённая целиком огромная свинья с яблоком во рту.
Я: [проверяю на ней бирку, чтобы убедиться, что это моя]
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не блядь, а лечусь!
Квартиры до сих пор строят с углами только из-за мощного паучиного лобби.
Теперь если забыл зажигалку и надо прикурить на улице, надо искать какого-нибудь деда. У всех остальных айкосы и вейпы.
пчёлы общаются с помощью танцев
пчелиный коп: [нежно танцует брейк-данс]: мне очень жаль, ваша жена мертва
пчела [тверкая]: нет... как это могло произойти
пчелиный коп [лунной походкой]: её съела птица. это было быстро и безболезненно
Парни, внимательно прислушивайтесь к песням в историях у девушек. В 80% случаев это ключ к успеху.
Интересно наблюдать, как поклонники Гарика Харламова постепенно узнают, что не всё на экране — правда. Скоро они начнут догадываться, что Харламов на самом деле не бульдог.
- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко
Я: Иногда я слышу голос. И мне кажется, что это может быть голос злого духа, которого мне стоит опасаться
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это распространённый случай. Например я часто слышу противный голос плаксивой сучки
Я: В смысле?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ну вот, опять
Главное - не принимать наркотики всерьёз.
