Анекдот

Когда встречаю в интернете вопрос "Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", всегда представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: "Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?"
Обсудить

Анекдот

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых деда:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
Обсудить

Маленькие трагедии, 2 шт.

В первых постановках "Маленьких трагедий" зрители кричали Моцарту в финале "выплюнь каку" и "поставь бокал, придурок". В те времена все актёры сами играли на музыкальных инструментах. И если в пьесе было написано "Моцарт за фортепиано, играет", - Моцарт садился и играл.
- Какая глубина! Какая смелость и какая стройность! Ты, Моцарт, бог, и сам того не знаешь! - говорил Сальери. Зрители легко с ним соглашались. Моцарт же смущался, переводил разговор на тему ужина. Он был талантливым и скромным, и жалко было травить такого человека.

Современные актёры игру на рояле больше имитируют. В нашем театре, например, хранится сценический муляж рояля с вырванными струнами. Моцарты и всякие Шуберты вздымают над ним трепетные руки и трясут головой. Скучный тапёр в...
Подробнее

Байки

Жили-были (спроси у отца - подтвердит, если в разуме, силе) три великих преглупых глупца...
Ну не таких уж и глупца, правда. Не семи пядей, прямо скажем, но и не сосем уж. Да и не три вовсе, а два. Целых два, или двое прапорщиков советской армии. Жили, служили, дружили семьями и сами по себе. Глупцами не были. Просто так говорят: жили-были. Хотя, не всегда, если честно. Но по пьяному делу обязательно. И на службе еще немного. А если совместить то вообще.

Они и совместили. Выпили по чуть-чуть, где-то по восемьсот на прапорщика и решили со службы трубу домой притащить. Сотку. Три метра всего. У прапорщиков мысли с делом не расходятся: раз решили значит несут. По тропинке среди березок. Серега трубу на плече несет, Сашка оставшийся литр сзади тащит. И отхлебывает по...
Подробнее

Уволили с работы за свист

У меня есть знакомый, торгует оптом и в розницу игрушками, в основном для мальчиков. 
На входе в магазин у него всегда на столе игрушки набросаны в хаотичном беспорядке. Всё лежит вразнобой, динозавры с конструкторами, пистолеты с куклами, машинки с пластилином. 
И всё бы ничего. Подумаешь, мужчина порядок наводить не хочет. Но нет! Это оказалась такая примета.  О том, что это именно такой порядок, а...
Подробнее

Байки

Живем в нашей квартире уже давно, из соседей в доме только старики. Стою как-то в ванной и слышу протяжные такие, жалобные стоны. Прислушалась, стоны все идут, подумала — может, соседская бабулька в ванной упала; стучу в стену и кричу: "Вам нужна помощь?" А в ответ женский заливистый смех и мужской ор: "Нет, я сам как-нибудь справлюсь". Кто ж знал, что новые соседи переехали
Обсудить

Байки

Недавно гуляла с собакой. Она нашла окурок на улице, пыталась его слопать, и я ей кричу: "Фу, нельзя!" Боковым полем зрения замечаю рядом парня, который прикуривал сигарету. От моего крика он резко вздрагивает и бросает сигарету, не прикурив ее, на землю, а затем говорит: "Еще пару раз так напугают, и я курить брошу!"
Обсудить

Байки

Мой брат лет в 12 в подъезде с пацанами матюкнулся, а его соседка застукала, пригрозила рассказать родителям. И он решил придумать легенду. Родители пришли, стучатся в дверь, и происходит диалог: — Мам, пап, вы? — Да. — Фууух! А то тут цыгане в дверь стучались, сказали: "Открывай дверь, Карповская рожа, зови родителей!" — А ты им что? — Прости, мам, не выдержал, послал их на хуй! — Угу, сынок... А откуда они знают твою фамилию?
Обсудить

Байки

Привез мне как-то парень из командировки сувенир-ведьму, которая хохочет при включенном механизме по хлопку. Забрала пакет с куклой, еду домой. Возле дома было очень тихо, проходит мимо меня мужик, громко чихает и... тут просыпается моя кукла! Хохот во дворе стоял адский! Бедняга испугался, подпрыгнул, перекрестился и смылся. Боюсь теперь, как бы она ночью смеяться не стала, вдруг домашние механизм забудут выключить
Обсудить

Байки

Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте овердахера интересных моментов, но рассказ про один.

На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220В под 27цоколь мощностью 40-90Вт (какую поставил та и стоит). Завод, как бы понятно что люди воруют. Но ходить через день вкручивать новую лампочку всё же надоело (если так лампочки нужны - подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем).

Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36 ну и лампочки ставить 36вольтовые.

Воровать продолжили, однако через неделю заходит один работник к нам на консультацию: "подскажите пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет, а лампочка сразу перегорает, и так я уже с пяток ламп спалил".

Ну здравствуй родной, как мы тебя долго ждали.
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya