Доктор приходит к больному малышу. Видит – его младшая сестренка бегает по полу босиком.
– Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
– Ты слышала, что доктор сказал?
– Да, он сказал, что я красавица.
Начальник:
– Ну что с компом?
Сисадмин:
– Накрылся женским половым органом…
– А когда будет работать?
– А это знает мужской половой орган…
– Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить не умею. Есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня…
Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.
По статистике, фразу “О, боже, какой огромный!” чаще всего слышит маленький паучок.
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
– Давай, я помою голову, а ты – посуду и пол.
Летом компетентность работников бывает двух видов: “Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске” или “Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуска”. Есть еще один вариант: “Я уже два года без отпуска, не трогайте меня вообще”.
Парадокс и только – почему в обычный бассейн, без справки от врача, не пускают, а в аквапарк – добро пожаловать, но только с купальником, плавайте хоть весь день?!
Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают – делают знак, что пора раздевать.
– И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, убийства, поножовщина…
– А что вы хотели – конец августа ведь, школьники с каникул возвращаются…
Прощайте людям все. Пусть подавятся, суки, вашим великодушием.
– Алло! Это общество охраны животных?
– Да.
– Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
