Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько
секунд спустя моя девушка добавляет: «в один меньше сахара, пожалуйста».
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по
одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит
растеряной: «а шо ж вы раньше не сказали? » (а шо ж вы раньше не
спросили?), но решение задачи находит сразу.
Не моргнув глазом, выпускница курсов «Бармен-программист» кладет в один
из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает
пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ».
Я покорен.
То есть черненький. Юмор.
В Москве застрелен приемщик пункта цветного металла. Тело приемщика с пулей в груди обнаружил руководитель приемного пункта.
Вот это, я понимаю, специалист. Принял последние девять граммов и умер на работе.
Вообще, мы как-то одного приемщика тоже чуть до кондрашки не довели. Нам заказчик поручил сдать в цветмет демонтируемые нами же строительные конструкции из дюраля. Немного. Тонн этак около двухсот-трехсот. Опыта подобных операций у нас не было, надо было с чего-то начинать, поэтому мы с Сашкой заехали в простой пункт приема цветного металла у населения и спросили.
Сначала вежливо спросили разрешение у страждущих в очереди мужиков, чтоб без очереди. А уже потом спросили у приемщика принимает ли он конструкционный дюралюминий и почем. Принимаем, как же ж, сказал продавец. По семь рублей за килограмм. Тонн сто-сто пятьдесят возьмешь? - поинтересовался Сашка, и приемщика заклинило от жадности. Он завис. Видимо считал в уме сколько наварил, потому что только перед нами принял у мужика кусок дюраля по восемь пятьдесят. Мы немного постояли и ушли. Если он жив, то наверняка должен помнить двух вредных, свежепричесанных типов в галстуках.
Третьего дня маленький рассказик прочел и до сих пор под впечатлением. Про то как к одному продавцу пылесосов позвонили в дверь, он открывает, а там другой продавец пылесосов пылесосы ему продавать пришел. Посмеялись, познакомились, изрядно водки выпили, поговорили, подружились, телефонами обменялись. Но друг другу так потом и не позвонили. Никогда.
Интересные люди эти продавцы пылесосов даже уникальные. Их ведь и от обычного человека практически не отличишь. Они, бывает, внутри обычных людей прячутся и...
Недавно я обнаружил, что являюсь обладателем довольно симпатичной
коллекции историй с одним и тем же началом. Их своеобразный рейтинг я и
предлагаю вашему вниманию.
Итак, вот как все они начинаются: Молодой человек (рассказчик)
возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного
мероприятия. Перед ним, погруженная вся в...
Считаю непростительным расточительством, в наше трудное время, смывать втулки от туалетной бумаги зева в унитаз, ради пустой забавы.
Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.
- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!
си си си пи читают дети
макет ракеты рассмотрев
в которой космонавт гагарин
прославил всё си си си пи
Разговор мужчин о женщинах – игра воображения, разговор женщин о мужчинах – аналитическая работа.
Форум на медицинском сайте:
— Здрасти доктар миня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова зарас и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь — это просто ветер...
Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. Он смотрит на нее как на дуру и думает а в чём подвох то?
А что, если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?
Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: “Вам подходит самка пингвина”.
Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Так Рабинович стирать его не стал… Просто впереди приписал “Большой”! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
