Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
Вампиры не живые, а значит они не регенерируют. И если вампир сделает отстойную стрижку, то волосы не отрастут и это НАВСЕГДА.
Маман: «ты — деловой барсучонок!»
Я в 5 лет: да!
Я в 11 лет: да, но не пали перед пацанами.
Я в 19 лет: мам, ну ты чего.
Я в 27 лет: ДА!
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то
причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с
мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки.
откуда покой узнал что он приёмный?
не мешайте вино с мартини, иначе вы будете как я – полчаса на серьезных щщах затирать, что бога любви зовут купитман.
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока
ты молода".
Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей,
а вот пидарасом можно быть в одиночку.
В отдел по борьбе с наркотиками срочно требуется: менеджер по работе с конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка.
Отзыв к статье “Как варить яйца” на кулинарном сайте:
“Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться!”
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?!
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.
– У меня горе!
– Ого, что случилось? Ты здоров?
– У меня свисток застрял в пылесосе
