Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
Слегка поддавший фермер заходит пятничным утром в коровник с бычками на зерновом откорме, внимательно смотрит на них и громко спрашивает:
– Ну что, периферия – кто из вас сегодня в Москву поедет?
Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного
вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Ее мужа!
Влюбленные: двое, которые любят себя посредством друг друга.
Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки.
Хитpоcть жизни в тoм, чтoбы умepeть мoлoдым, нo как мoжно пoзже.
Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!
Если вы помните, что такое диск B:, то вы входите в группу риска по коронавирусу.
СПЛИНТЕР: [держит в руках разноцветные маски] Вот, надевайте
ЛЕОНАРДО: Они для того, чтобы нас было не узнать?
СПЛИНТЕР: Конечно, Микеланджело
МИКЕЛАНДЖЕЛО: Я вообще-то здесь
СПЛИНТЕР: Просто наденьте чёртовы маски!