Главный специалист завода захворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
– Док, когда меня выпишешь?
– Ну, деньков через 8-10.
– А раньше? Мне на завод очень надо! На днях новое оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
– А без вас не разберутся?
– Да они-то разберутся, но не нужно, чтобы они это поняли!
Жил-был один миллиардер. Все у него было - и друзья, и женщины, и яхты,
и автомобили, и путешествия... Все.
Но чем дальше тем больше этого миллиардера мучил вопрос - что такое жизнь
и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам,
но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить.
Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета
безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами
может объяснить, что такое жизнь.
И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и...
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку, и он будет вы что сука принесли, я стейк из лосося заказывал, позовите менеджера, шеф-повара, хрен вам, а не чаевые.
– У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
– Да.
– Вас к телефону.
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Дочь спросила, что будет, когда мы умрём. Хорошо, что рядом не было жены с её сказками про небеса, и я смог честно рассказать всю правду про Вальгаллу.
Коллега по имени Серафим рассказал, что в KFC всегда заказывает шесть крылышек.
Я: На Хэллоуин мы все одеваемся в скелетов, но все остальные дни в году скелеты одеваются в нас ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ты ведь знаешь, что имеешь право хранить молчание, да?
Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет.
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Иронично, что 31 августа отмечается день борьбы с провалами в памяти, потому что именно 31 августа у людей вдруг отшибает память и все задаются вопросом: “Что я делал/а всё лето? Как это уже последний день?”.
HR: В вашем резюме написано, что вы экстремально расслабленный и спокойный
Я: [развалился в кресле-мешке, который принёс с собой]
HR: О чёрт, а ты правда хорош!
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хуй послать
У всех же бывало, что бесит, что самая крупная долларовая купюра - 100, и пачки получаются очень толстыми.
