Художник дополняет реальность своими граффити, 30 картинок
Уличный художник из Великобритании Джейми Пол Скэнлон (Jamie Paul Scanlon) так остроумно вписывает свои граффити в реальность, что они кажутся ее продолжением.
1.
1.
Байки
Историю эту рассказал мне один знакомый. Возраст у него давно уже
не детский, поэтому чаще говорит правду. Дело было во времена его
молодости (сам он бывший вояка). Воинская часть ейная находилась
возле небольшого городишки. Ну солдаты ребята молодые, здоровые,
к тому же летчики, ну вобщем репродуктивные потребности через край
лезут. Да и местное женское население оказалось сговорчивым.
Ну при таких то обстоятельствах против инстинктов не попрешь, никакими
заборами их не сдержишь, так вот самые несдержанные соорудили в заборе
"аварийный выход" и благополучно по ночам через него исчезали.
Как известно, Земля - штука круглая и...
не детский, поэтому чаще говорит правду. Дело было во времена его
молодости (сам он бывший вояка). Воинская часть ейная находилась
возле небольшого городишки. Ну солдаты ребята молодые, здоровые,
к тому же летчики, ну вобщем репродуктивные потребности через край
лезут. Да и местное женское население оказалось сговорчивым.
Ну при таких то обстоятельствах против инстинктов не попрешь, никакими
заборами их не сдержишь, так вот самые несдержанные соорудили в заборе
"аварийный выход" и благополучно по ночам через него исчезали.
Как известно, Земля - штука круглая и...
Вместо Кишинёва
Близорукий человек не может разглядеть бегущую мышь в деталях.
Нормальная реакция – сомневаться, была ли мышь вообще, или это пыль, или недосмотренный сон.
Если же дачник отчётливо различает мимику мыши, глазки и реснички, значит домашнее вино всё-таки больше галлюциноген, чем витамины.
Заряжая мышеловку, я чувствую что рождён для большего. Мне стоило бы написать изящный сценарий или сварить щи, которые всем понравятся. Но отвлекаться нельзя. Мышеловка разбивает в рагу любую добычу, будь то собачий нос или пальцы охотника.
Скорость размножения мышей 1*10 (в степени n-1), где n - число месяцев. Это значит, через год на нашей даче будет сто миллиардов мышей. Четырёх я уже убил, сами считайте, сколько осталось.
С косулями схожая история. Летом они ходили по трое, мы за ними гонялись. А вчера заявилось стадо в 60 бойцов. Люди заперлись и смотрели в окна, как пустеет по осени сад. Бэмби съели розы вместе с шипами, схрумкали деревья, теперь хищно смотрят на сарай и дрова.
Капканы ставить нельзя. Первой в них вступит собачка, потом...
Нормальная реакция – сомневаться, была ли мышь вообще, или это пыль, или недосмотренный сон.
Если же дачник отчётливо различает мимику мыши, глазки и реснички, значит домашнее вино всё-таки больше галлюциноген, чем витамины.
Заряжая мышеловку, я чувствую что рождён для большего. Мне стоило бы написать изящный сценарий или сварить щи, которые всем понравятся. Но отвлекаться нельзя. Мышеловка разбивает в рагу любую добычу, будь то собачий нос или пальцы охотника.
Скорость размножения мышей 1*10 (в степени n-1), где n - число месяцев. Это значит, через год на нашей даче будет сто миллиардов мышей. Четырёх я уже убил, сами считайте, сколько осталось.
С косулями схожая история. Летом они ходили по трое, мы за ними гонялись. А вчера заявилось стадо в 60 бойцов. Люди заперлись и смотрели в окна, как пустеет по осени сад. Бэмби съели розы вместе с шипами, схрумкали деревья, теперь хищно смотрят на сарай и дрова.
Капканы ставить нельзя. Первой в них вступит собачка, потом...
Байки
Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце.
И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская
рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке
рта неторопливо дымящийся «Парламент».
Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости «40».
Из близлежащих кустов выпрыгивает стая «гаишников» и начинает энергично
трясти полосатыми дубинами.
Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое
вращательное движение. Типа: «приветствую, братцы, уважаю, но, извините,
спешу».
Я нервически вжимаюсь в кресло и...
И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская
рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке
рта неторопливо дымящийся «Парламент».
Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости «40».
Из близлежащих кустов выпрыгивает стая «гаишников» и начинает энергично
трясти полосатыми дубинами.
Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое
вращательное движение. Типа: «приветствую, братцы, уважаю, но, извините,
спешу».
Я нервически вжимаюсь в кресло и...