Аферы с дедом Морозом

Младший сын вчера загорелся желанием написать письмо деду морозу. Ребенку восемь лет.
- Какой подарок попросить хочешь? – спрашиваем с этаким хитрым интересом, дабы новогоднее чудо ребенку устроить.
- Энциклопедию! – радостно заявляет он. Ну мы конечно же обрадовались – дитя прекрасное стремится к знаниям, а не ко всяким там развлечениям. 
Написал он письмо, дает на проверку, чтобы дед мороз из-за ошибок не решил отказать ему в подарке на новый год. Читаем:
«Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста энциклопедию, а моему лучшему другу Артему – новую приставку плейстейшен!».
Обрадовались еще больше – за друга просит, но все же вопрос нельзя не задать:
- Сына, а почему ты себе просишь только энциклопедию, а другу – целую приставку?!
- А мы с ним обещались новогодними подарками поменяться!
                
                                         

Обсудить

И премию за тупость получает...!

Провожу встречу с туристами на ресепшене отеля. Рассказываю про безопасность: что ни в коем случае нельзя оставлять вещи без присмотра, вплоть до того, что если носите сумку через плечо, то нужно её придерживать рукой, так как могут сорвать с проезжающего мимо мотобайка. Рассказываю всякие истории про своих знакомых и других туристов, чтобы людям что-то запомнилось и они были внимательнее к своим вещам, и мне реже приходилось бы иметь дело с заявлениями в полицию. В конце встречи одна туристка хочет купить экскурсии и просит меня подождать, пока она сходит за деньгами, говоря при этом:
- Я кошелек на пляже на лежак положила, чтобы все знали, что лежак занят!
Обсудить

Этот неловкий момент...

Еду сегодня в трамвае, приближаемся к нужной остановке. На выходе передо мной стоит ребёнок лет восьми. Думаю, как же он сходить будет (трамвай старый и платформа низкая на остановке). Дай, думаю, помогу. Подхватил под мышки и высадил. В ответ слышу басом "спасибо". Карлик оказался, лет сорока.
Обсудить

Акелла промахнулся ...

Кошачий туалет стоит у нас, как у многих, в санузле. Захожу, сегодня туда, а там в кошачьем лотке вижу ... макароны, точнее макаронные «Перья»  ... треш какой-то просто...
Я купила очень большую упаковку с ручкой, Маман сослепу маханула... решила, что это новый наполнитель...
P.s. Кот тоже в шоке.

Обсудить

Байки

В бытность мою работы продавцом, лет 18 назад, случай один был. Работали много, 6/1, часов по 10 в день. Тогда было пофиг, молодые, дурные, коллектив дружный, да и денег платили норм. В силу этого частенько зависали после работы в подсобке, дни рождения отмечали вместе. Логично что осталась еда/закуски и алкоголь. И вот после одной особо бурной посиделки осталась бутылка водки, 0,7. Не осилили. Проходит несколько дней, мы такие - О! Пузырь же оставался! Посидим сегодня? Пивка ещё возьмём. Открываем холодидьник, водки чуууть чуть на донышке. Озадачились. Крыс сроду не было, если бы кто выхлебал, сказал обязательно. Интересно стало, стали всех опрашивать. Никто не брал! Тут уборщица, тётенька лет эдак 60, услышав нашу бурную дискуссию - ой, ребят, вы про водочку? Ну да. Это я выпила. Мы - 😮 0,7? Ну да, говорит, я по утрам в чай(!) по 100 грамм добавляла. Вы же не против?
Мы(с дико охуевшими лицами) - да нет. На здоровье, как говорится.
Обсудить

Тебе можно

Сидим с четырехлетним внуком, едим виноград. Он некоторые ягодки откладывает. спрашиваю почему. Отвечает: "Мне мама гнилые ягодки есть не разрешает". Потом посмотрел на меня и добавил: "А ты старенький, тебе можно".
Обсудить

Байки

Идёт у нас предмет "Стандартизация и документация программных продуктов", ведёт этот предмет женщина 45 лет строгая, престрогая, скучная, прескучная и т.д. Лекции, естественно, скучны и сонливы, тем более, что вечернее отделение. Ну вот, сидим и дремлем, кто как может. Тут она решает нас разбудить и задает вопрос:
- Вот кого-то из вас назначили начальником отдела, что вы сделаете в первую очередь?
Один из нас решил с ней пошутить и отвечает:
- Найму секретаршу:)
Она так строго:
- Ну и зачем она вам?
- Будет моей правой рукой.
Вся группа разрывается в хохоте, преподаватель (с улыбкой) и студент смотрят друг на друга, и последний не может понять, что вызвало смех. И преподаватель решила помочь ему и говорит:
- А ИНОГДА И ЛЕВОЙ...
Дремота исчезла.
Обсудить

Анекдот

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya