Перекличка

Как-то  у меня в универе был препод, который полную перекличку группы не проводил, а называл имена только нескольких случайных студентов.

Вот однажды на паре он начинает перекличку, называет фамилию первого студента - нет такого, потом второго - тоже нет, потом третьего - опять нет.
В аудитории повисла тишина и голос из группы: "Трехпалубный".
                
                                         

Обсудить

Байки

Моя девушка - адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: "Ну, хочешь - завали их всех, а я тебя оправдаю".
Обсудить

Продажа на Авито

Выставил на продажу холодильник. Не первой свежести, но ещё вполне годный, Аристон. Сразу куча звонков и сообщений...
Мне без разницы, кому продавать, но с кем договорился - тот пусть приезжает, нет проблем, забронирую. Всё равно редко что-то продаю.

Звонок: "Готов завтра забрать, вечером, зовут меня Эльдар". Ну ок, договорились, забились. Жду.
Имя не самое, однако, распространённое...

На следующий день, утром звонок: "Готовы забрать холодильник, мы от Эльдара, рядом оказались". Ну ок, раз вы от него (сами сказали, первые!) приходите. Зашли, деньги мне - холодильник им, все довольны.
Через два часа звонок: "Это Эльдар, у нас всё в силе?".
И я конкретно впадаю в недоумение)) Говорю, так и так, от вас пришли двое, забрали, всё... Нет, говорит, никого и никуда я не посылал, никому ничего не говорил...
Было немного неловко, всё-таки договорённость есть договорённость. Извинился.
Потом долго думал, с чего вдруг такое невероятное совпадение... То ли мистика, то ли я чего-то не знаю.
Странная история вышла. Вроде и деньги получил, и от холодильника избавился. Но какое-то чувство недосказанности.
Обсудить

Байки

В седьмом классе ходила с подружками к репетитору по вокалу в местный ДК. Он был украшен колоннами и статуями, на которых любили сидеть голуби. Я до жути боялась, что эти пернатые меня обосрут, поэтому в здание я не заходила, а забегала на бешеной скорости. Однажды это увидела мой репетитор и прилюдно, прямо у входа, начала меня отчитывать за мои глупые страхи. Пока она на меня орала, ей прям на макушку насрал голубь
Обсудить

Байки

Однажды в студенчестве я полгода кормилась пустыми тарелками. Сейчас объясню.
В общаге был буфет, где разрешали уносить еду в комнаты, оставив за тарелку небольшой залог. Студентки ленились сдавать тарелки назад за копейки, они пылились где попало. Я эти тарелки собирала и сдавала в буфет, хватало на хлеб и кефир, чтобы выжить.
Обсудить

"Свидание"

Знакомая рассказывает. Когда моя подруга пошла на свидание с парнем из сайта знакомств, то дала мне наказ — позвонить ей через 15 минут. Если он ей не понравится и она захочет слиться, то на мой звонок она ответит и скажет, что ей пора, мол, срочно вызвали. Звоню ей, она мило щебечет, видимо, понравился. Через 20 минут ко мне заявляется в слезах — ему через 15 минут позвонили и срочно куда-то вызвали.

Комментарий:
Было лет 15 назад. Ситуация 1 в 1 - мой друг пошёл на свидание практически «вслепую» (была только одна неясная фотка дамы), попросил меня через полчаса ему позвонить, дабы определиться, сбегать со свидания или остаться.  Я сказал «Ок», и, чтобы скоротать время, врубил Quake 3: Arena. 

Через 2 часа звонок. Поднимаю трубку и слышу «ну ты и сссссука...».
                
                                         

Обсудить

Анекдот

Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой
напарник вдвое больше пьет - и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета:
- Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
- Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:
- Сколько пальцев видишь?
- Два.
- Э-э, мало, добавить надо!
Добавили еще литр. Снова палец:
- А теперь сколько видишь?
- ТРИ!
- Во! Поехали!
Сели в тачку, старый - за руль. Едет и...
Подробнее

Анекдот

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Обсудить

Анекдот

Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
- Батюшка, грешен я сильно....
- А в чём грех твой, сын мой?
- Мой грех - мужеложство, батюшка...
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха... Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому??
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает...батюшка к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко.
Обсудить

Анекдот

Заяц женился на Жирафихе. Прошел месяц... встречают его кенты:
- Ты что Заяц худой, измученный?
- Да что, пока тут по@бу, пока туда залезу поцелую. Столько сил теряю...
Прошло еще два месяца. Встречают его кенты.
Заяц поправился, обрел здоровый вид.
- Что случилось, ты так хорошо выглядишь?
- Да плюнул на все. Теперь куда @бу, туда и целую.
Обсудить

Анекдот

Смотрю краем глаза какой-то фильм в сети. Герой там переводит деньги из банка в банк, причем надо это сделать быстро, пока не застукали. На экране его компьютера мы видим быстро меняющийся счетчик, сумма нарастает, напряжение тоже растет, и наконец все миллионы переведены, уф! Успел!
А я задумался, он че, в самом деле по одному доллару переводил?
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya