Байки
Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал: "Ты далеко не первый и не последний..."
Ну что сказать, профессионал.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал: "Ты далеко не первый и не последний..."
Ну что сказать, профессионал.
Байки
Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков (однотонные майки/рубашки). Дико раздражает, когда в супермаркете принимают за консультанта, но вчера получил неимоверное удовольствие. Послал еще одну такую даму, после чего она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил.
Байки
В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья - две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что-то рушилось и билось вдребезги.
Я не мог понять - как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, чтобы выяснить, что никакой второй женщины и нет
Я не мог понять - как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, чтобы выяснить, что никакой второй женщины и нет
Байки
Давным-давно, когда я проходил практику в районной прокуратуре Москвы,
главным развлечением было читать показания свежепойманных "быков",
особенно с точки зрения орфографии. Никогда не забуду, как один 2*2,
"сам себя боюсь" решил что-то типа раскаяться и написал "Чисто Сердечное
признание" РАЗДЕЛЬНО. Думал, наверное, что обычные лохи пишут "Сердечное
признание", а крутые - "Чисто сердечное". Ну да история не в этом. Кто
сказал, что фанаты "Спартака" и милиция враги? Вранье! На самом деле
зачастую они вместе сражаются за правое дело!
Ну так вот, представьте себе: 1995 год, весна, вечер, мягкий свет
фонарей освещает не...
главным развлечением было читать показания свежепойманных "быков",
особенно с точки зрения орфографии. Никогда не забуду, как один 2*2,
"сам себя боюсь" решил что-то типа раскаяться и написал "Чисто Сердечное
признание" РАЗДЕЛЬНО. Думал, наверное, что обычные лохи пишут "Сердечное
признание", а крутые - "Чисто сердечное". Ну да история не в этом. Кто
сказал, что фанаты "Спартака" и милиция враги? Вранье! На самом деле
зачастую они вместе сражаются за правое дело!
Ну так вот, представьте себе: 1995 год, весна, вечер, мягкий свет
фонарей освещает не...
Байки
Общеизвестно, что студенты обычно стараются "скачать" реферат на
заданную тему из Интернета. Я, конечно, не против такого использования
сети. Но только в том случае, если ты делаешь реферат, пользуясь разными
источниками информации, в том числе и сетевыми ресурсами, а затем все
это творчески обобщаешь. Бери сведения хоть из традиционно изданной
литературы, хоть из Интернета, только не забывай при этом ссылаться на
авторов и на первоисточники – книгу, журнал, сайт... К сожалению, обычно
студент предпочитает не сравнительный анализ разных данных, а
примитивный плагиат – найти что-нибудь готовое, более или менее
подходящее по теме, да и подсунуть это под своим именем. Иногда – даже
толком не ознакомившись с трофеем. Отсюда – много курьезов.
Помнится, принес мне студент реферат. Глаза – ясные, честные. Сам,
говорит, всё написал, уж так старался…. Открываю. А начало там –
примерно такое: "Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у
нас с тобой сейчас пойдет об экологии".
Это мне, стало быть.
заданную тему из Интернета. Я, конечно, не против такого использования
сети. Но только в том случае, если ты делаешь реферат, пользуясь разными
источниками информации, в том числе и сетевыми ресурсами, а затем все
это творчески обобщаешь. Бери сведения хоть из традиционно изданной
литературы, хоть из Интернета, только не забывай при этом ссылаться на
авторов и на первоисточники – книгу, журнал, сайт... К сожалению, обычно
студент предпочитает не сравнительный анализ разных данных, а
примитивный плагиат – найти что-нибудь готовое, более или менее
подходящее по теме, да и подсунуть это под своим именем. Иногда – даже
толком не ознакомившись с трофеем. Отсюда – много курьезов.
Помнится, принес мне студент реферат. Глаза – ясные, честные. Сам,
говорит, всё написал, уж так старался…. Открываю. А начало там –
примерно такое: "Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у
нас с тобой сейчас пойдет об экологии".
Это мне, стало быть.
Байки
Эта история случилась со мной больше 20 лет назад в Италии. Приехал я
провести серию экспериментов с итальянскими коллегами, но не очень
удачно - то одного не было, то другого, то праздники, то еще что-нибудь.
Страна, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на работе
делать нечего, хоть удавись. И вот плаваю я как-то со скуки в Интернете
и нахожу подборку анекдотов про поручика Ржевского. Вспомнив
физтеховское прошлое, начинаю их просматривать. А надо сказать, что
все компьютеры стоят в одной большой комнате, вокруг народу полно...
Но я себя чувствую вполне комфортно, кириллицу никто не понимает,
главное, в экран смотреть с умным видом. И тут понемногу меня начинает
разбирать смех. Пробило. Пытаясь "сохранить лицо", я деревенею. Внутри
просыпается вулкан, от подавленного смеха выступает слеза и катится по
щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно
смотрит мне в лицо, потом на экран монитора... И душевно так говорит:
"Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕНТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?"
Со скупыми мужскими рыданиями я пулей понесся в туалет, где пережил
небольшую истерику и пару минут отмывался холодной водой. Весь остаток
дня итальянцы душевно и сочувственно смотрели на меня.
провести серию экспериментов с итальянскими коллегами, но не очень
удачно - то одного не было, то другого, то праздники, то еще что-нибудь.
Страна, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на работе
делать нечего, хоть удавись. И вот плаваю я как-то со скуки в Интернете
и нахожу подборку анекдотов про поручика Ржевского. Вспомнив
физтеховское прошлое, начинаю их просматривать. А надо сказать, что
все компьютеры стоят в одной большой комнате, вокруг народу полно...
Но я себя чувствую вполне комфортно, кириллицу никто не понимает,
главное, в экран смотреть с умным видом. И тут понемногу меня начинает
разбирать смех. Пробило. Пытаясь "сохранить лицо", я деревенею. Внутри
просыпается вулкан, от подавленного смеха выступает слеза и катится по
щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно
смотрит мне в лицо, потом на экран монитора... И душевно так говорит:
"Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕНТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?"
Со скупыми мужскими рыданиями я пулей понесся в туалет, где пережил
небольшую истерику и пару минут отмывался холодной водой. Весь остаток
дня итальянцы душевно и сочувственно смотрели на меня.
Байки
Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х.
Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.
- Какой же у вас сложный язык! - говорит им приятель, - что не слово, то черт ногу сломит! (Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов).
- Ну например? - мирно усмехнулись немцы.
- Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен - те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово).
- Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит?
- По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ :)
Немцы выпали в осадок
Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.
- Какой же у вас сложный язык! - говорит им приятель, - что не слово, то черт ногу сломит! (Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов).
- Ну например? - мирно усмехнулись немцы.
- Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен - те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово).
- Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит?
- По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ :)
Немцы выпали в осадок
О скорости сдачи экзамена
ВУЗ называть не буду, кто узнал, тот вспомнит.
Предмет - История политических и правовых учений, как то так.
Как и положено, я и большинство студентов продинамили почти все лекции и на экзамене увидели препода почти первый раз. Он тоже удивился, увидев такое количество новых лиц. Ну а я, как всегда, опоздал на экзамен. Приперся в аудиторию, а там все места заняты. ВСЕ. На камчатке вообще аншлаг. Свободна только парта перед преподом. Он меня "ласково" так приглашает присесть перед ним, я понимаю, что пересдача не просто светит, а сияет всеми цветами радуги, но делать нечего, присаживаюсь, про шпоры даже не думаю (Гудини и тот бы спалился), ну тот кто учился, тот поймет. И тут препод говорит: Вас много, мне типа лень заполнять зачетки, поэтому пишем сами в своих зачетках.... и далее делает следующее - берет мою зачетку (напоминаю, я сижу прямо перед ним) и на моем примере говорит всем что надо написать - предмет такой-то, фио препода такое-то (а сам все это пишет в моей зачетке) далее, на автомате, ставит оценку и расписывается. Несколько секунд смотрит на то, что сделал, потом на меня, потом на остальных студентов. Помолчав несколько секунд препод выдал: оценок ставить не надо, я их сам поставлю, ну а Вас (в смысле меня) я поздравляю со сдачей экзамена. Отдал мне зачетку, ну а я свалил, пока он не передумал. Вот так я сдал экзамен, не взяв ни одного билета и (самое главное!!!) не сказав ни единого слова. ПОВЕЗЛО!!!!
Предмет - История политических и правовых учений, как то так.
Как и положено, я и большинство студентов продинамили почти все лекции и на экзамене увидели препода почти первый раз. Он тоже удивился, увидев такое количество новых лиц. Ну а я, как всегда, опоздал на экзамен. Приперся в аудиторию, а там все места заняты. ВСЕ. На камчатке вообще аншлаг. Свободна только парта перед преподом. Он меня "ласково" так приглашает присесть перед ним, я понимаю, что пересдача не просто светит, а сияет всеми цветами радуги, но делать нечего, присаживаюсь, про шпоры даже не думаю (Гудини и тот бы спалился), ну тот кто учился, тот поймет. И тут препод говорит: Вас много, мне типа лень заполнять зачетки, поэтому пишем сами в своих зачетках.... и далее делает следующее - берет мою зачетку (напоминаю, я сижу прямо перед ним) и на моем примере говорит всем что надо написать - предмет такой-то, фио препода такое-то (а сам все это пишет в моей зачетке) далее, на автомате, ставит оценку и расписывается. Несколько секунд смотрит на то, что сделал, потом на меня, потом на остальных студентов. Помолчав несколько секунд препод выдал: оценок ставить не надо, я их сам поставлю, ну а Вас (в смысле меня) я поздравляю со сдачей экзамена. Отдал мне зачетку, ну а я свалил, пока он не передумал. Вот так я сдал экзамен, не взяв ни одного билета и (самое главное!!!) не сказав ни единого слова. ПОВЕЗЛО!!!!
Надо четко формулировать своё желание
У меня с моей женой абсолютно разные характеры. Она Тихоня, ненавидит чёрный юмор и просто скромняжка. Я же абсолютная противоположность. Люблю потусить, выпить в компании близких друзей и обожаю чёрный юмор.
Помню тот день, когда моя жена рожала сына, а я сидел под больницей, курил и проговаривал: лишь бы сын пошёл не в меня-оболтуса, а в жену-Тихоню.
Я понимал, что если он будет чудить так, как чудил я - буду седым уже лет через 10.
Моё желание сбылось на все 100 процентов. Сын пошёл не в меня. И не от меня тоже.
Собственно, жена уже бывшая.
Вот вам и тихоня.
Помню тот день, когда моя жена рожала сына, а я сидел под больницей, курил и проговаривал: лишь бы сын пошёл не в меня-оболтуса, а в жену-Тихоню.
Я понимал, что если он будет чудить так, как чудил я - буду седым уже лет через 10.
Моё желание сбылось на все 100 процентов. Сын пошёл не в меня. И не от меня тоже.
Собственно, жена уже бывшая.
Вот вам и тихоня.
Анекдот
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной
блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне
такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально
занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка,
185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка -
блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так
как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне
такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально
занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка,
185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка -
блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так
как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.