Подборка анекдотов за Декабрь 2020 года » Страница 242

Байки

0

Мне 32, я "женского рода" :-)))
Довелось по делам общаться с руководителем среднего звена
инструментального завода. Лет так 40-45, судя по всему хорошо
"поддающий". Днем - все прилично, все на "Вы"...
А вечерами стала четко вычислять момент опреденной кондиции - по серии
звонков на мой мобильный, с затрудненными формулировками цели звонка..
И вот, вечер, вернее 12 ночи... я в интернете, сын 13 лет у телевизора..
Звонок.
Определяется номер. Сброс..
и так несколько раз (видать в этот раз даже говорить не может)
Сын спрашивает - Кто?
Обьясняю..
Опять звонок.
Сын (понимающе)- Нравишься ты ему...
Я - Пьет слишком много...
Сын - Потому и нравишься...
ищу зеркало.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 4-12-2020, 20:30

Байки

0

Пятница, около 10 часов. Московское метро, ст. "Октябрьское поле".
Поезд простоял перед станцией на перегоне минуты две.
Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются.
Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи):
"Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра".
Двери освободились сразу, настроение до конечной было чудненькое.
Место, правда, никто не уступил.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 4-12-2020, 20:27

Байки

0

Совершенно бредовая затея - играть в рендзю (бесконечные
крестики-нолики) через пейджер. Конечно, это еще не бокс
по переписке, но уже приличное извращение. Договорились
мы с другом Димкой играть на поле 30Х30 клеток, разметили
себе листочки тетрадные и начали баталии. День - ход. Г9? Д8!!
Короче, недели три ежедневно сваливали друг на друга
абстрактные стратегические закорючки. Звоню как-то на станцию.
- Будьте любезны, номер ..., К17.
На что мне девочка-оператор отвечает:
- Да? А я бы на вашем месте на Л14 пошла.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 4-12-2020, 20:25

Лариска

0

Повадилась в цех, в женскую раздевалку, крыса. А это у нас пресекается на корню, не положено. Да и визг барышень, опять же. Главбух, как оказалось, вообще на ультразвук переходит. Зрелище, надо признать, тревожное и уморительно смешное одновременно.
Извести монстра ( она воот такая! – опытными жестами рыбаков показывали бледные женщины) поручили, конечно, опытному главному инженеру.
У этого с крысами свои личные счеты, те порой шалили в его крольчатне.
Большая охота началась с краткого брифинга в пятницу.
- Да хватит орать то всем скопом, я говорю! Сказал поймаю, значит поймаю, я говорю! Как два пальца, я говорю. Подумаешь, Лариску испугались..! В выходные вот из-за вас на работу ехать, выкидывать, чтобы не воняла. Спокойнее, я говорю!
В воскресенье звонит.
- Заезжал я на...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 4-12-2020, 20:23

На собеседовании

1

Однажды так получилось, что один гендир при мне собеседовал девушку на вакансию своего личного помощника.
Поговорив с ней немного он сказал
- И ещё, сразу хочу предупредить что у меня очень тяжелый характер. Мало кто выдерживает.
- Ничего, у меня тоже тяжелый характер - невозмутимо ответила девушка.

Гендир слегка опешил, потом продолжил
- Меня легко вывести из себя, могу накричать. Если для вас это будет тяжело, мы точно не сработаемся.
- Да я точно такая же! Тоже мгновенно выхожу из себя и могу наорать - запросто!

Гендир (после большой паузы, подумав секунд тридцать)

- Ну ладно, когда сможете на работу выйти?

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 4-12-2020, 20:23

Оскорбил

0

Опять история из аквапарка. Беременным женщинам на горках кататься запрещено. Я надеюсь вы понимаете почему. Но некоторых женщин это не останавливает. Поэтому когда по девушке непонятно беременна она или нет, то приходится спрашивать напрямую. И вот сегодня ,идет такая женщина, ну которая на мой взгляд была 100% в положении. Подходит она к горке , стоит и на меня смотрит. Я у нее спрашиваю
-"Женщина , простите , а вы не в положении?" Она, широко открыв свои глаза, спрашивает -"Нет. Я что , толстая...?"
Я смутился-"Нет , нет , вы не толстая , это меня по рации начальник мой попросил уточнить у вас". Она мне отвечает
-"Веди меня к своему начальнику. Я хочу посмотреть на человека который...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 4-12-2020, 20:23

Байки

0

Это было в 80е весной. Устроился после армии я тогда в милицию работать в посёлке. Отправили меня стажёра с участковым Юрой в село по заявлению, пропал мужик какой-то. Едем мимо поля, трава горит, смотрю огонь к скирде подходит, или стог, не знаю как правильно, высокая гора толи сена толи соломы. А на ней ноги торчат. Я говорю, Юра, смотри люди сейчас сгорят! Подъезжаем сигналим, свистим, кричим, не алё, парочка в сильном алкогольном состоянии. Юра мне, -ты лёгкий, давай подсажу тебя на стог. Я с трудом заскакиваю на стог, пытаюсь разбудить, одно мычание, лежат голые, рядом бутылки из под водки. Чё делать? Решили спускать их потихоньку. Стог высокий, спускаю женщину на спине, придерживая за руки, а Юра ловит на вытянутых руках её за ноги. Женщина тяжёлая, чувствую не удержу, вместе грохнемся, говорю Юре не могу удержать, бросаю, лови!
Он ловит её за ноги, не удерживает и...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 4-12-2020, 20:22

Байки

0

В 2005 году устроился на УаЗик новый водитель. Молодой, здоровый паренек. Проверил масло в движке машины, антифриз, поцокал языком и старательно начал пинать колеса. С правой стороны пинал очень интенсивно, когда зашел с левой, мне кажется уазик немного подвинулся, но он его запинал обратно. Я как раз собирался в Нижний и решил посмотреть нового водителя на ход, предложив проехать за рулем. Там тоже было все нормально. Ехал не торопясь, включал поворотники в нужных местах, по рулю не стучал, матом не ругался. В общем все было хорошо, пока не выехали на М7.
Откуда ехала та колонна из новеньких тягачей, я хрен знает, но при въезде на «Волгу» мы почему то оказались в ее середине. Движение там в две полосы в одну сторону и я не придал поначалу этому значения. Минут через пятнадцать я так и не понял, почему по второй полосе все хреначат со свистом, а мы почему-то плетемся в колонне. Не обгоняем и...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 4-12-2020, 20:22

Байки

0

Работал я как-то летом в американском Макдональдсе. В основном жарил гамбургеры на кухне.
В определенные дни попадались очень странные заказы: "чизбургер без сыра".
"Вот же идиоты, чизбургер без сыра, это же гамбургер. Чего эти америкосы фигней страдают" - думал я.
А потом мне девочка, работающая на кассе, объяснила что к чему. Заказы такие попадались в те дни, когда чизбургеры были по акции по спеццене. Вот народ и заказывал чизбургер без сыра, со скидкой - гамбургер-то по полной цене шёл.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 4-12-2020, 20:17

Как гадалка давала объявление

0

Объявление было коротким: «Ясновидящая и гадалка Анастасия. Верну любимого человека, сниму порчу и венец безбрачия. Недорого».

Анастасия Петровна написала, задумалась: ну и что? Их тысячи, таких объявлений, толпы гадалок и ясновидящих. Чем она зацепит клиентов? Денег нет. Как выкручиваться? Живет одна, сын в другом городе, пенсия смехотворная. Гадать она действительно умела, с юности. Но больше никаких умений в мистической сфере. Хм, надо добавить услуг, решила Анастасия Петровна.

Дополнила: «Ясновидящая, экстрасенс, колдунья, потомственная гадалка и парапсихолог Анастасия. Верну любимого, сниму порчу и венец безбрачия, сделаю заговор на успех в бизнесе и отворот от конкурентов…»

Маловато, решила Анастасия Петровна. Магия и...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 4-12-2020, 20:17

Анекдот

0

Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты
того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил
один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы
оказаться между ними!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 4-12-2020, 18:40

Анекдот

0

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 4-12-2020, 18:40

Анекдот

0

Как-то играя в гольф, один человек, любитель этой игры, нашел среди травы
древнюю запечатанную бутылку. Когда он ее откупорил, со свистом появился
настоящий джинн и предложил исполнить одно желание. Немного подумав,
человек сказал:
- Я хотел бы немного чаще попадать мячиком в лунки.
- Нет проблем, - ответил джинн, - но учти, будет побочный эффект - твоя
сексуальная жизнь будет не такой интенсивной, как прежде.
Человек согласился, и -- ПШШ-Ш-Ш -- дело сделано!
Несколько месяцев спустя джинн снова появился (из лунки) и спросил
того же человека, как идут его дела.
- Фантастика! Я выиграл кубок страны по гольфу!
- А как насчет сексуальной жизни? - по-ленински щурясь, спросил джинн.
- Я все еще трахаюсь 2-3 раза в месяц, - спокойно ответил игрок.
- 3 раза в месяц, разве это много!?
- А я не думаю, что это слишком мало для священника средних лет
с о-ч-е-н-ь маленьким приходом.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 4-12-2020, 18:39

Анекдот

0

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой
он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер
нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры
кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно
похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих
достижениях:
- Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

Анекдоты, Источник

Обсудить