Подборка анекдотов за Декабрь 2020 года » Страница 84 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Декабрь 2020 года » Страница 84

Приходит, значит, раз мужик к сексопатологу.
— Ну, что вас беспокоит? — спрашивает доктор.
— Доктор, скажите, а вот если эрекция есть, а эякуляции — нет?..
— Ну, — говорит доктор, — ну что вам сказать, ну такое бывает, конечно, если время от времени — то это в пределах нормы, но если слишком часто повторяется, то тогда будем лечить...
— Ага... — кивает мужик. — Скажите, а вот если наоборот, эякуляция есть, а эрекции — нет?..
— Ну, — говорит доктор, — ну это вообще не очень хороший признак, и если это один раз — то ничего, бывает, а вот если повторяется, то тогда вы ж так и говорите, будем разбираться...
— Ага... — кивает мужик. — Скажите, а вот если эрекция есть, и эякуляция тоже есть?..
— Ну, — говорит доктор, — ну это же отлично, это норма, это так и задумано...
— Ага, — кивает мужик. — Скажите, а вот если ни эрекции нет, ни эякуляции нет...
— Так, — выходит из себя врач. — Мужик, ты чё вообще хочешь, что тебе надо?
— Да нет... — смущается мужик. — Мне ничего не надо. Просто слова такие красивые, понимаете... "Эрекция"... "Эякуляция"

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
 - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!

Как-то раз встретил на просторах сайт. Сперва подумал что у меня с глазами что-то, потом что с головой, а потом дошло что это сайт энтузиастов-морзянщиков.
У них весь сайт на морзянке был.          

Еду в метро, воткнулся на зарядку... а у меня батарея разряжается... скажите, я телефоном заряжаю поезд?

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

- "Одним из необычных последствий коронавируса наряду с пропажей обоняния и вкуса может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя."
- Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!          

жена на подоконнике вырастила перчик острый. он полежал, подсох и я решил его в гуляш употребить. почистил, порезал, высыпал. потом машинально нож облизал. щас вот думаю как его из кастрюли доставать когда зрение вернётся          

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя.

- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.

Люблю погонять по ночному городу на лифте!          

- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний  опыт работы с клиентами вашего банка.

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.