Алкоголь, когда его пьют, ума не прибавляет и не забирает. Он проверяет — есть ли он.
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? -
спрашивает мама маленькую дочку.
- Знаю, они становятся манекенщицами.
Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами
на сына, который на его комп ставит Виндузу. Папа сокрушенно
бормочет под нос:
"Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?"
На новостях о скором выпуске Apple-мобиля резко взлетели в цене акции курсов минета.
Гражданин Семенов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены 12 ударов тупым, продолговатым предметом.
Из печатного органа МВД (200 тыс. экземпляров)
Характеризуется командир сельской добровольной народной дружины:
``Николай - парень крепкий, армию отслужил. Авторитетом у деревенских
хлопцев пользуется: сам в рот не берет и другим не дает.``
Постановка "Му-Му" Юлия Грымова по кассовости превзошла
"Титаник". Люди рыдали, когда две тысячи блох оказались под водой.
Пенсионерке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей теперь не на что мусорить.
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
Два мужика пьют пиво. Первый второму:
- Ну, как пиво?
- Вода. Соленая, противная вода.
- Гонишь?
- Нет. Просто не всем дано видеть будущее.
Идет пьяненький мужик ночью по кладбищу и встpечает чудище
огpомное, ужасное, зубастое, с бивнями и огpомными когтями.
Мужичок (немного подумав):
- А вали ты нафиг, к своему Спилбеpгу!
Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?
Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.
Обьявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину
хотелось хоть раз просто увидеть".
мы думали што это дворник
ругает матом гололёд
а это настенька со школы
идёт
