Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
- У тебя есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красавицы и нет парня?!
- Да всё из-за мужа блядь!
Вчера, сделав первый глоток виски с колой, я задумался: «Блин, и почему я этого не делал так долго?». Сегодня, проснувшись почти в час дня и не сумев встать с кровати, я вспомнил почему.
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.
Утром проснулся и уныло подумал, что стал героем Стругацких. У меня тоже "Понедельник начинается в субботу".
- Илон, привет, как твои дела?
- Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня - снова я...
- Да уж, помотала тебя жизнь.
Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.
Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.
Да, все же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.
– Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.
Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.
- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Фёдора Конюхова.