Нет никаких оснований для беспокойства.
Рубль как стоил 100 копеек, так и будет стоить.
Гарантия 100%.
Ваш Финансист.
- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Какие?
- Я их недавно открыл.
- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции.
"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов".
(Николай Валуев)
- Тебе жена что-нибудь подарила на 23-е?
- Незабываемый подарок.
- Так что же?
- На один вечер прикинулась глухонемой.
Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.
Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошёл в стоматологию, где починил несколько зубов.
Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.
Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером.
Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
- Где ты шлялся, скотина...?
Муж отвечает:
- Ик..!!!! Пробка....
Жена:
- Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице...
Муж:
- Ик...!!!! Пробка...... не открывалась..
то рельсы поливает маслом
то падает на них костьми
вот и попробуй этих аннушк
пойми
под деловой костюм шикарный
надену старые трусы
чтоб хоть немножечко свободы
чтоб как бы дома хоть чуть чуть
я стану спортом заниматься
начну работать над собой
вот прямо завтра а пока что
я на чутьчуть зайду в контакт
я робок говорить не мастер
пусть всё поведают тебе
мой взгляд трепещущее сердце
эрекция в конце концов
