Третий курс военного института. Из нас готовят офицеров-ракетчиков.
Естесственно, один из предметов обучения - физика, притом, ядерная.
Лабораторная работа. Группа разбита попарно, каждой паре выделено свое
лабораторное место, чтоб на практике оказать теорию из учебника.
Мы с напарником получили под роспись малорадиоактивный кусок металла и
приступили к измерениям. Счетчик Гейгера, снятые показания, формула из
учебника физики и калькулятор, все бы ничего, но получившийся результат
не соответствовал общепринятым физическим законам. Проведенные повторно
вычисления показали, что с математикой все в порядке, но ответ
неправильный. Бланки лабораторной работы сдаются на...
Работаю в области ИТ, в свободное время иногда оказываю знакомым необременительные хардсофтные любезности. Денег не беру, чтобы не дать повода сесть на голову. Если просьба выходит за рамки любезности, отказываю. Как правило, отказ воспринимается с пониманием. Но не всегда.
Приходит знакомый (пару раз выпили на рыбалке) забрать реанимированный системный блок и торжественным тоном говорит:
- Сядь, у меня к тебе важное дело. Научи меня веб-дизайну.
Этот человек за много лет не смог толком освоить Excel.
- Нет, - отвечаю, - это не моя специальность, да и обучать у меня времени нет.
- Да брось, ты же крутой компьютерщик, ты эту науку освоишь, тебе это легко! А насчёт времени - неужели тебе жалко для...
Довелось тут идти по обледеневшему московскому двору. Из серии тех, через которые умники облюбовали кусок пробки объезжать. Поток со всех сторон из дворика в одном месте сливается в мертвый затор. Естественно, все с каменными рожами, никто никого не пропускает, дёргаются бампер в бампер в час по чайной ложке. Бывает, некоторые каменные рожи не выдерживают и побагровев, открывают окна, крича друг другу проклятья. В этом месте, где я шёл и до мордобоя частенько доходит.
Но моя история не об этом. Иду я, значит, мимо такой локальной "битвы титанов". Старый, чёрный Порше Кайен немного уже засунул свою облезшую рыбью морду с мутными фарами перед Шевроле Нивой. В запотевшей Ниве сидит злобный, явно работящий краснолицый и потный мужик, с огромной головой, которую венчает шапка из кролика. Кайен дергается вперед и...
Мне было года 4, я была очень очаровательным, как впрочем и все дети,
ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости,
естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае
остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю
своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я
начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца,
Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо
петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно?
спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад!
Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела
спеть последний шедевр несколько раз.
Такого успеха у публики меня больше не было!
Веду приём. Выхожу из кабинета по делам а перед ним сидит женщина и мужик в наушниках, скорее всего супруг, так как видел что пришли вместе. Далее Я - я, ж-женщина, м-мужик.
Я: Вы ко мне?
Ж: Выходя из стазиса: А, что? Нет не к вам.
Ухожу по делам. А фишка в том что сижу я в конце коридора и других кабинетов там нет. Ну, думаю, мало ли, может соблюдают дистанцию и не хотят в общей очереди копошиться.
Прихожу обратно к кабинету.
М: Вы меня примете а то я уже 40 минут жду.?
Я: Так женщина сказала вы не ко мне.
Ж: Так я то не к вам а он к вам.
У меня есть знакомая, работали вместе. Назовем ее Елена. 31 годик, не замужем.
Леночка человек неплохой, но отличается тем, что любит болтать по телефону и рассказывать про свою личную жизнь всем: и кто просит, и кто не просит.
Звонит, значит, мне, по голосу слышу - выпившая. Жалуется, какая с ней произошла история. Познакомилась она с парнем, он интересный, классный и уматный, офигенный любовник, любовь-морковь, втрескалась в него по уши, встречались несколько месяцев, и тут у него, оказывается, жена есть и в семье все прекрасно.
"- А как же я?!!!"
"- Да иди ты нахер, подруга, ты мне нужна просто...
Знакомый рассказал. Ехал на машине, выпил молочный коктейль в маке. Пропëрло по большому резко опорожниться. Терпел, терпел, стоя в пробке, решил остановиться.
Осмотрелся, шустрым шагом направился в лес. За ним из другой припаркованной машины двое крепких молодцев направились.
Остановился - они на дистанции тоже. Пошëл вглубь леса - и они следом. Короче, выловил момент, как они его вроде потеряли.
Только сел, процесс пошëл - один из-за дерева резко появляется со словами: "..ля, он просто посрать сел!". Оказались копы в штатском, думали чел озирается закладку делает.
P.S. "Закладку" успешно сделал, но к наркоте отношения никакого)) все поржали, разъехались. Наркотики зло, коктейль в маке пейте на свой страх и риск.
На соседний дачный участок заехали новые владельцы. От старых хозяев узнали они, что забор наш общий ставили те старые хозяева, а мы не платили (мы долго не строились, а старые хозяева торопились).
Собственно, с этой претензией - дать им денег за половину стоимости забора по нынешнему ценнику - к нам и обратился новый сосед. Мол, расходы на забор включены в стоимость участка, и я ему теперь должен.
Я объяснил, что старый владелец торопился, с нами забор не согласовал, значит, претензий быть не может. Тем более, что с нашей стороны забор выглядит совсем не айс - с их стороны аккуратный металл, нашей - рама, на которую...
Комичная история произошла в подмосковном Одинцово, где живет 12-летний Сергей В.* и его бабушка Светлана Петровна. Юный Сережа очень любит компьютерные игры, однако получается у него пока плохо. Парнишка до сих пор не приноровился к правилам и особенностям культовой онлайн-стрелялки Counter-Strike.
Пенсионерка Светлана Петровна обратилась в полицию из-за неудач в игре внука Сергея. Начинающий 12-летний геймер расстроился из-за того, что его постоянно убивают «нечестные» противники, и пожаловался бабушке.
Выслушав мальчика, женщина решила, что...
Конферансье в филармонии:
- Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала:
- Бля, приехали... Они свои капризы ещё и нумеруют.
- В чем разница между админом и программистом?
- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы - тупостью и криворукостью остальных.
Режиссер читает сценарий:
— “Юный корнет подходит к княжне, берет ее нежно за руки и кладет их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает ее за талию и...” Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдет смотреть это в кинотеатр?
— А если заменить руки на ноги?
— Вот это другое дело!
Чтобы вас не беспокоила бессонница, отыщите себе бесстыдницу.
Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт
Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.
