Приходит чувак в аптеку. И просит самый большой презерватив.
Аптекарь принес. Чувак одевает его на голову, а тот рвется.
- А у вас есть размер побольше?-спрашивает чувак.
-Нет, больше нет. А зачем тебе такой большой?
-У нас в школе бал-маскарад, хочу на нем членом быть!
Аптекарь думал, думал и сказал:
-А ты набери полный рот говна - ЖОПОЙ будешь!!!!!!
Два нарка выходят с коноплянного поля. Один вдруг видит
улитку и с остервенением давит ее.
- Ну шо она тебе, братан, сделала?!, - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!!!
- Всем привет! У кого какие планы? Приезжайте к нам. Мы детей отдаём после НГ
- А так можно было?
- Да. Эта опция доступна, начиная со второго брака.
Я админ, мне не надо к НГ гирлянду в кабинет вешать. Чтобы увидеть мигающие огоньки, нужно только свет выключить.
— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…
Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...
- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
жизнь замечательна однако
пункт а) довольно коротка
пункт бэ) немного напрягает
пункт а)
олегу треснули по тыкве
и вечеринка началась
был план прокрастца незаметно
у террориста хомяка
но взорвалась немного раньше
щека
мы побывали в разных странах
нас провожали хорошо
давали денег шоб не видеть
ишшо
аркадий взял и затянулся
не в смысле дымом через рот
а у оксаны как период
на год
в шкафу завалы разбирая
старушка извлекла на свет
мужской неношенный почти что
скелет
нарисуй художник
долларов пятьсот
а когда потрачу
нарисуй шестьсот
а может всё таки кухарку
поставим во главе страны
по крайней мере борщ котлеты
блины
