- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.
- Всего пара часов до нового айфона, мужики.
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Тринадцатый, мужики!
Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский,
смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
- Че мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем.
Я: Я пригласила Колю на ужин завтра.
ПАРЕНЬ: Это тот чел, который все время путает дни?
[стук в дверь]
Я: Да.
Я: Кто хороший мальчик?
ПЁС: Я думал мы давно уже это решили.
Русские так часто наступали на грабли, что изобрели лопату.
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
- Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп.
- Как ты поняла, что он алкоголик?
- Он не хотел принимать ванну пока не отстоится пена и не будет произведён долив до краёв.
- Как дела на личном фронте?
- Получил медаль за самооборону!
С молодёжного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту,
смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал
столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг
неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс
втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!..
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...
Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...
- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит, что очень
полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.
Если погода за окном с каждым днем не перестает вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан прежде всего на уничтожение неприятеля.