Какая нарядная у вас ёлка!

Первый раз придя к родителям моего мужа на Рождество я похвалила их шикарную ёлку: пушистая, душистая, красиво украшенная. А мне в ответ суют стопочку с наливкой. Пей давай, ты же сама напросилась, говорят они мне.

В Германии скоро Рождество. Ёлки украшены, подарки приготовлены, печеньки испечены. Родственники собираются вместе. Это всем известно. А вот в некоторых регионах Германии есть такая традиция как Christbaumloben. Люди ходят друг к другу в гости и нахваливают ёлки. За это хозяин ёлки должен налить гостям стопочку с крепеньким напитком. Гости не засиживаются, а идут дальше. Так можно за день изрядно нахвалить чужие ёлки, если печень позволяет.

Так что есть желание тяпнуть, не стесняйтесь осыпать чужую ёлку комплиментами!
Обсудить

Однажды...

Я уже собирался домой, но обшарив карманы, понял, что забыл на производстве телефон. Предупредив охрану, двинулся на его поиски. В цеху было все так же, но были и отличия от дневного рабочего гомона и шума оборудования. Какие-то дополнительные и непривычные звуки заставили меня напрячься и прислушаться.
-Чертовщина какая-то, - подумал я озирая помещение. Звуки явно доносились из холодильника готовой продукции. Чем ближе я подходил, тем явственнее доносился оттуда крики и гулкие удары. - Кто здесь? - подойдя к дверям, спросил я как можно громче, предварительно включив в камере свет и подергав ручку. Холодильная камера была ...
Подробнее

Моя твоя сразу понимать

Дело было в одной из среднеазиатских стран. Нужно было одного газовика местной национальности доставить на удалённый газовый узел. Ну забираем его из одного кишлака, едем. Обращаемся к нему - молчит, нос ворочает. Кивнул только на "салам", в остальном: "не понимаю". Ну ладно, чего уж там. Сворачиваем на грунтовку, а она, знаете, убитая - убитая, местами совсем мертвая. И тут впереди вырисовывается яма, в которую, наверное, КамАЗ можно засадить. А у нас легковая. И я делаю вид что не вижу препятствия, повернувшись лицом в боковое окно. Десять метров... Пять... Три...
- Стой!!! Куда, не видишь что ли???
Ржу, объезжаю, останавливаюсь чтоб успокоиться. Попутчик, хоть и злой как чёрт весь остаток дня - молодец, выучил русский очень быстро. Вот что яма животворящая делает.
Обсудить

Лучший Дед Мороз

Самый лучший Дед Мороз приходил ко мне, когда мне было лет 15-16.
Лежу с температурой 39, родители ушли на гулянку, любимой девушки тогда еще не было.
Стучат в дверь - "открыто!" (мы запирали дверь только на ночь).
Пришли два ДедМороза без Снегурочек. Пьянючие...
"Мы пришли тебя поздравить с наступающим Новым Годом и пожелать до него дожить. Воспаление легких - не хрен собачий!". Примерно так.
Ну и ушли.
А назавтра я выздоровел.
Обсудить

Анекдот

Не знаю было или нет , но я товарищи сам дошел до этого.Сейчас, когда названивает спамеры прошу их говорить погромче, на том конце повторяют , я прошу вежливо ещё громче , не слышно. Хватает обычно на два , три повторения, потом бросают трубку.
Обсудить

Анекдот

- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство.
Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело
с вегетарианцами.
- Почему?
- Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.
Обсудить

Анекдот

Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
"До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её стоят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю! "
На следующий день автобус с туристами проезжает мимо  Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:"А что это здесь строят? Стадион какой-то?" "Где?"- поворачивает голову экскурсовод,-"Ой, вчера не было".
Обсудить

Анекдот

— Так куда же мне вас отвезти, месье Конан Дойл? — почтительно осведомился усатый таксист.
— О, вы знаете меня? — приятно изумился писатель.
— Впервые вижу, — признался шофёр, — но я воспользовался вашим дедуктивным методом!
Выдержав паузу, он гордо продолжил:
— Во–первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл вот уже две недели находится у нас, во французской Ривьере, на отдыхе.
Во–вторых, поезд, с которого вы сошли, марсельский. Ваш загар можно приобрести, проведя на побережье Средиземного моря, как минимум, дней десять.
Далее, на среднем пальце вашей правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, из чего можно заключить, что вы писатель.
По манере держаться вы врач, покрой платья, определённо, лондонский.
Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: Вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика!
— Да вы сами почти Шерлок Холмс! — потрясенно произнёс писатель.
— Так–то оно так, — немного замялся таксист, — Но я заметил еще и ярлык, приклеенный к вашему чемодану. На нем крупно выведены имя и фамилия!
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya