После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера
количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза.
Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.
Армянскому радио задали вопрос:
- Что делать, если вас похитила в сексуальное рабство современная шведская семья состоящая из трёх голубоглазых блондинок?
Отвечаем:
- Немедленно начинайте испытывать стокгольмский синдром.
Женщины, помните, если вы зовете своего мужчину "Мой лев", то не удивляйтесь, если он постоянно лежит на диване. Львы в среднем спят по 13-14 часов в сутки!
Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....
Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....
Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
- Ну, как тебе фильм?
- Трейлер лучше.
Настоящий мужской поцелуй - это как короткое замыкание. От которого перегорают все женские предохранители!
- Ну нахер, я чутка поиграл и не играю больше. VR валяется без дела. халфа в VR слишком страшная) Вот идет неторопливо зомбак, а я уже три раза обосрался. А в момент когда фонарик раздобудешь и свет вырубается и прут из всех щелей хедкрабы я скинул шлем со словами "да ну нахуй!"
- Звучит как реклама VR
Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
Учитель арифметики спрашивает на уроке:
- Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
- Рубль семьдесят!
Слышь, страна бензоколонка, дай покушать, а то нам тебе под дверь насрать нечем.
Для "похудеть к лету" надо начинать в сентябре!
