Подборка анекдотов за 16.05.2022 » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 16.05.2022 » Страница 5

Я поэт.
У меня ещё дед хорошо рифмовал.
Ну помните: колотить, копать, прачечная

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный.

- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

Морально устал - хочу отдохнуть аморально.

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет:
- Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал:
- Акт об утопии. Еще подумал и написал:
- Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.

По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.

- Скока брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!

Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира.

Комиссия в детском санатории
- Мы серьёзно заботимся о слепых детях. Например, недавно мы построили для них футбольное поле рядом с полем местного фермера.
- А как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат, знают где мяч, и пинают его ногами.
В этот момент заходит местный фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
 - Ничего. Просто они сейчас всей толпой пиздят ногами мою корову...

Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: "Блеать! Инструкция!"
3. Открыть упаковку с другой стороны.

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью.

- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
 - В казино, что ли, ходили?

Стриптизер в метро чуть-чуть не сорвался, взявшись за поручень...