Только представь: девушка переезжает к парню в другой город, находит там работу, снимает квартиру, зовет его к себе жить, не просит его платить за квартиру потому что он безработный, не настаивает на том, чтобы он искал работу, хочет с ним спать, готовить ему и стирать за ним носки. А он отказывается, потому что у нее в квартире нет интернета.
Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
Бог должен любить людей посредственных, раз он их столько создал.
Авраам Линкольн
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
Работа не волк, но и пиздюли, извините меня, не зайчата.
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.
Теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц легко
мог найти свой дом по красному флагу на крыше…
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например,
позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
Он: Раньше ты была толще.
Она: Блядь, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!
Грета, чо там с глобальным потеплением? Когда уже?
Первый развод - это как если у тебя выпал молочный муж и на его месте скоро появится нормальный коренной муж.
Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца -
проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом
к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!
Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
Знакомая сказала, что она управляет финансовыми потоками в X5 Retail Group. Оказалась кассиршей в "Пятерочке".
