Подборка анекдотов за Июнь 2022 года » Страница 203

"Теперь вы так просто отсюда не уйдёте."

8

По теме гостеприимства. Был я в походе с парой моих товарищей в предгорьях Нуратинского хребта, что в Узбекистане. Идём, запыхались, но красота гор и синева небесная придавали нам второе дыхание. Тут из-за холма появилось огромное стадо баранов и, обгоняя его, к нам понёсся чабан на своем ишаке. С алабаем, размером с того же ишака.
- Надо поздороваться, - сказал мой друг.
Но мы, со вторым другом, уже приветливо махали ручками с опаской поглядывая на собаку.
Старик-чабан, строго оглядев нас и вежливо поздоровавшись, поинтересовался о цели нашего похода.
- Да так, гуляем, - с глупой улыбкой ответил я.
- Значит - геологи (почему?), - почесывая...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 2-06-2022, 15:30

Другая культура

0

Есть у меня друг - немец. В России лет двадцать прожил. В 2010-х вернулся на родину. Как-то потом приезжал. Я спрашиваю его: "А есть ли что-нибудь в Германии, от чего ты отвык за время жизни в России?" Он подумал и говорит: "Да, никак не могу привыкнуть, что если люди, приходя в гости, приносят с собой конфеты или пирожные, то потом, если не доели, уходя, они их забирают с собой".
* * *
Это не плохо и не хорошо, просто другая культура.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 2-06-2022, 15:29

Детская подпись

1

Маленькая капля ностальгии, помните телеконкурс «В каждом рисунке солнце».
Детской рукой в классическом жанре, пейзаж, натюрморт, портрет или автопортрет.
Конечно были и шедевры, один попробую описать, вы представить. В верхней части картины очень крупно, но в мельчайших подробностях нарисовано вредное насекомое — муха.
Нижняя часть диптиха портрет довольного жизнью и собой мужчины, с улыбкой на лице.
Подпись к картине, детская непосредственность или высокая ирония - «Сосед под мухой»...

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 2-06-2022, 15:29

1:1

3

Ваше резюме и оно нас очень заинтересовало, хотим пригласить на собеседование. График такой то, условия такие то, Зп - 100 к руб
Приехал на собеседование - 2 часа общались с кадровиком и ведущим спецом и еще 1 час с начальником.
В конце начальник выдает:
- Ну в принципе вы нам подходите, можете через 2 дня приступать, только у нас зп указана 100 круб, в на самом деле 50 круб".
Я говорю - это ничего... у меня указано что я все умею, а на самом деле я ничего не умею. ....я просто буду молча сидеть в кабинете и ждать зп .Непонимающая пауза начальника...

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 2-06-2022, 15:28

Логичный вопрос

0

Проснулся я как-то утром, и почему-то решил, что опаздываю в институт. Дело было зимой, за окном - темно, а на часы я почему-то не поcмотрел. Умываюсь второпях, одеваюсь. И около лифта, смотрю на часы. Время - 3 ночи.Решил вернуться чтобы продолжить прерванный сон. Открываю дверь - на пороге злющая жэна с замечательным вопросом:
- И где ты, гад, шлялся до трех часов ночи?

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 2-06-2022, 15:28

Очередной лайфхак

5

Приятель поделился хаком, как миновать очереди в госучереждениях
Одеваешься по-цивильному и берешь с собой КАРТРИДЖ
И идешь минуя очередь, выставив покерфейс
На возможные вопросы отвечаешь в стиле "вы что, не видите, что я с картриджем?"
И что сука характерно ни капельки не врешь

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 2-06-2022, 15:27

Водка

0

А я стесняюсь покупать водку и презервативы. Точнее, никогда и не покупала.

И вот однажды мне прооперировали мочку уха, чтобы как у эльфа была, и сказали делать компрессы из водки.

Перебинтованная как Ван Гог, зашла в "Пятерочку". Стою у стойки с водкой, разглядываю. Большая бутылка мне не нужна. Ищу мерзавчики, а они стоят внизу. Пришлось сесть на корточки.
К полкам подошел мужчина, стоит и выбирает сверху, а я на коленях перед водкой. Будто на самом дне. Еще и с этим ухом в бинтах.
Вся сжалась от...

Байки

Подробнее

Джокер от 2-06-2022, 15:27

Четко описала

1

Галя: Вот почему когда я пуск делаю и по ярлыку две то запускается, а если вот мне к примеру надо не из пуска её то ничего и в красном показывает, а надо ведь чтобы квадратик жёлтенький открывал и там 3 кнопки должно быть?
admin: О Боже!
admin: Кто-нибудь, пришлите ко мне уборщицу, пусть мой мозг со стен и потолка отмоет

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 2-06-2022, 15:22

Платочек

2

Вечером супруга попросила завести будильник на попозже. Пресловутый закон начал действовать с момента моего пробуждения, где найти новый тюбик зубной пасты, где брать сахар, что бы насыпать в сахарницу, где чистые носки. За носками пришлось бесшумно пробираться в спальню и мучительно долго искать сначала свою полку, а уже на ней носки.
Очередной подвох случился уже перед самым выходом на работу, нет носового платка. Рейд в спальню, с полки беру платочек, засовываю во внутренний карман пиджака.
На сегодняшней видеоконференции, женская половина коллег была удивлена, пикантностью ситуации, мужская позавидовала, когда во время доклада, я вытирал пот со лба стрингами...

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 2-06-2022, 15:22

Анекдоты

1

Ещё каких-то 150 лет назад бледная кожа девушки свидетельствовала о том, что она принадлежит состоятельной части общества, а, если девушка загорелая - то это все от работы в поле, да и вообще, от работы.
Сейчас же, белая кожа указывает на девушку, с утра до вечера работающую в офисе, а наличие загара - говорит о том, что она имеет достаточно времени и средств на солярии и прочие курорты.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 2-06-2022, 15:15

Анекдоты

2

"Шольц пообещал Германии "самую большую армию в Европе" среди стран НАТО"

В прошлый раз, когда Германия, пыталась сделать самую большую армию в Европе... скажем так ничем хорошим это не кончилось.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 2-06-2022, 15:12

Анекдоты

0

В чем разница между доцентом кафедры философии и бомжом?
Бомж иногда трезвый.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 2-06-2022, 14:13

Анекдоты

1

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать
свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром...

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 2-06-2022, 13:58

Анекдоты

0

Вечером мама Вовочки говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
- Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.

Анекдоты, Источник

Обсудить