Звонит нарк в мясной магазин и спрашивает продавца: - У вас куриные ножки есть? - Да. - А крылышки? - Есть. - А свиные головы? - Тоже есть. - Ахуеть вы там выглядите!

- Почему вы решили завести таксу? - Чтоб все наши дети могли гладить её одновременно.

- Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе? - Ну… По крайней мере, ты пыталась.

- Петрович, вот что для тебя главное в сексе? - Самое главное - чтоб не меня.

Решил убить нескольких героев в книге, которую я пишу. Думаю, это подстегнёт интерес читателей к моей автобиографии.

С точки зрения твоей собаки ты тоже не особо умный, если постоянно срёшь туда, откуда она пьёт воду.

- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет! - Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

Что общего у демократии и группового изнасилования? В обоих случаях - воля большинства. А в чём разница? Во втором случае большинство хотя бы получает удовольствие.

Самым гениальным маркетологом в истории человечества был тот, кто придумал добавить в fast food букву s.

Кровать - это полка, на которую вы откладываете своё тело, когда им не пользуетесь.

Производители презервативов убивают своих будущих потребителей.

Девушки, не бойтесь рожать! Быть матерью - это почти то же, что и ходить по ночным клубам. Пляшешь и поёшь до четырёх утра, периодически оголяя сиськи или бегая за очередной бутылкой, а потом просыпаешься в постели с кем-то, с кем не можешь даже поговорить, потому что он бормочет что-то непонятное.