Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г". Они разделили пирожок и съели его…..

В психбольнице намечается поголовная стрижка . Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера . Один додумался: — Давай в голову кому—нибудь вобьем гвоздь........

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: " - Вы видели что ваша обезьяна сделала?" " - А что?" " - Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен." " - Да, это не удивляет меня" - отвечает парень - "Она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все." Парень заканчивает со спиртным, расплачивает ся, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой…….

Мужчина просит продавщицу: — Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто — справа налево. Продавщица смотрит на него, а потом говорит: .......

— Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты — властелин мира? — Было такое. — Когда? — Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка медицинского спирта.

Сейчас много жалуются на то, что сливочное масло стало гораздо дороже других продуктов. Так вот - не беспокойтесь, это не надолго. Цены на другие продукты тоже скоро подтянутся.

Российские социологи выяснили, что 85% мужчин, подняв нитку, которую не смог убрать с ковра пылесос, снова бросают ее на пол. Это делается только затем, чтобы дать прибору второй шанс.