В ресторане

Короче, звонит сегодня Василий. Ну, так на телефоне написано. А что за Василий, я не помню нихера. - Привет! - Здорово. - Слушай, я наверное уволюсь нахер. - А чо? - Да заебало всё. И баба всё время пилит, увольняйся, увольняйся. - А ты давно там...

Был у нас в девяностые филиал на Урале. Контора строительная в Москве, а филиал на Урале тоже строительный. Директор с главным инженером и замом по производству все время в уральской командировке. В Москве человек двести всего рабочих, им пяти прорабов и первого заместителя хватало для ценных указаний. Речь, конечно, не о способах организации строительного производства, а вообще о гробе. На Урале помер чиновник. Не очень высокого ранга, но и не низкого. И вот Директору звонит Заказчик из местных газовиков и просит гроб купить. В Москве, мол, нормальные, а у нас одни полированные дрова с кисточками. Директору-то самому неудобно в Москву звонить с такой просьбой. Не то что бы стесняется директор, просто подчиненные же как угрозу воспримут. Времена лихие, народ по...

Вспомнилась пара историй. Обе произошли в самые лютые для страны годы антиалкогольной компании. Приятель, готовясь к юбилею, нарыл где-то талонов на водку, и попросил отоварить. Без водки вполне можно было обойтись, тесть обещал привезти из деревни самогона собственного приготовления в достаточном количестве. Но на случай, если "придут приличные люди", товарищ решил подстраховаться. Традиции большого русского застолья требовали ставить водку на стол хотя бы на первый тост. Потом можно было подливать в те же бутылки самогон. Талонов было на...

Появилось объяснение почему в России пропали яйца: все ищут иглу.

- Не смешно, - заявил мне этот чистовыбритый мужчина небольшого роста и шестидесяти лет, - совершенно не смешно, молодой человек. Не такой уж я и молодой, а у родителей новый сосед появился. Как узнал, спрашивается? А при помощи лифта. Мама немного приболела, и мои походы к родителям участились и упорядочились по времени. Восьмой день в одно и тоже время прихожу и ровно через два часа ухожу. Дела потому что. Ждут. И восьмой день, я...

Ландыши, ландыши. С теплого моря привет. Ландыши, ландыши. Целый букет. Был у меня знакомый, от которого больше месяца ландышами пахло без всякого моря с приветом. Тут как получилось... В начальный период безудержной конверсии несколько небольших производств "перепрофилировали" под выпуск отдушек для освежителей воздуха. А знакомому как раз предприятие комнату выделило в старом-престаром доме монастырской еще постройки. Полы из двухдюймовой доски со щелями в палец. Запах деревенского дома просто неубиваемый в жилье. Но жить-то как-то надо... Взяв несколько...

Как-то очень давно, так давно, что некоторые столько не живут, два молодых человека вместе с бандой таких же научных конструкторов оборонного характера поехали оказывать шефскую помощь колхозу-миллионеру в подмосковный поселок Крекшино. Это сейчас Крекшино - элитный коттеджный поселок с проживающими в нем артистами, а тогда это был обычный советский поселок практически городского типа при племенном колхозе по выращиванию корово-бычков на радость мясной и молочной промышленности. Собрав положенное...

До революции ходила шутка: в Москве только один непьющий извозчик и один непьющий дьякон. Речь шла про Аполлона, правящего квадригой на фасаде Большого театра, и памятник первопечатнику Ивану Федорову (был дьяконом церкви Николы Гостунского)

Автомобиль может похвастаться 845 лошадиными силами, пуленепробиваемым кузовом и 18,5 дюймовым экраном

Давным-давно, на улице Чернышевского был книжный магазин "Агитатор". Практически напротив кинотеатра Новороссийск. В этом магазине продавались плакаты. А у нас после переезда лаборатории на Павелецкую в помещении образовалась совершенно пустая стена, зеленого цвета. Природа же в нашем лице пустоты не терпит. И мы накупили в Агитаторе плакатов. Против пьянства. Сначала просто вешали, потом стали коллажи делать. Среди плакатов оказался рисунок с мальчиком, целящимся из рогатки в бутылку водки "Московская особая". Бутылка была изображена с тщательностью и любовью во всей...

Едет пьяный работяга в троллейбусе, в рабочем грязном комбезе. Слегка отрубился, рот раскрыт, ширинка расстегнута. Рядом стоит дама очень интеллигентного вида, держит в руке пару перчаток телесного цвета. Троллейбус дернулся, дама уронила одну перчатку прямо на ширинку пьяного. Поднимать побрезговала, вышла на остановке. Пьяный проснулся и видит - из расстегнутой ширинки торчит что-то телесного цвета. В ужасе начинает запихивать внутрь, оно мнется, не лезет. Все окружающие падают от смеха.