Анекдот
- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь,
ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...
В этот момент по лицу шефа ...
ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...
В этот момент по лицу шефа ...
Анекдот
Поставили Митьку на компьютер самую последнюю Систему от Microsoft.
Запустил Митек Систему.
- Тр-тр-тр, - сказала Система и показала Цвет!
- Дык! - покачал головой Митек и изменил Цвет Системы.
- Тр-тр-тр, - сказала Система и проиграла Звук!!
- Дык! - ответил Митек и заменил Звук .
- Тр-тр-тр-тр, - сказала Система и объявила Параметры!!!
- Дык! - изменил Митек Параметры Системы.
- О-о-пань-ки ! - сказала Система и ... повисла.
Не браток нам Билл Гейтс, не браток...
Запустил Митек Систему.
- Тр-тр-тр, - сказала Система и показала Цвет!
- Дык! - покачал головой Митек и изменил Цвет Системы.
- Тр-тр-тр, - сказала Система и проиграла Звук!!
- Дык! - ответил Митек и заменил Звук .
- Тр-тр-тр-тр, - сказала Система и объявила Параметры!!!
- Дык! - изменил Митек Параметры Системы.
- О-о-пань-ки ! - сказала Система и ... повисла.
Не браток нам Билл Гейтс, не браток...
Анекдот
Идет фypшет. За столиком стоят доктоp Кашпиpовский, Альбеpт Макашов,
Боpис Моисеев и Билл Гейтс. Мимо пpоходит Рабинович.
- Рабинович, как ваше здоpовье? - спpосил Кашпиpовский.
- Рабинович, ты yже заказал авиабилеты в Тель-Авив, жидовская твоя моpда? -
спpосил Макашов.
- Рабинович, вы еще не сменили сексyальнyю оpиентацию? - спpосил Моисеев.
- Рабинович, вы yже yстановили на свой компьютеp Windows? - спpосил
Гейтс.
- Hе дождетесь! - ответил Рабинович и yшел подальше от этого столика.
Боpис Моисеев и Билл Гейтс. Мимо пpоходит Рабинович.
- Рабинович, как ваше здоpовье? - спpосил Кашпиpовский.
- Рабинович, ты yже заказал авиабилеты в Тель-Авив, жидовская твоя моpда? -
спpосил Макашов.
- Рабинович, вы еще не сменили сексyальнyю оpиентацию? - спpосил Моисеев.
- Рабинович, вы yже yстановили на свой компьютеp Windows? - спpосил
Гейтс.
- Hе дождетесь! - ответил Рабинович и yшел подальше от этого столика.
Анекдот
Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит:
- О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения
программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?
- В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел
к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно
без недостатков. Им остается только его купить...
- Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю...
- Да буквально минуты три назад.
- О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения
программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?
- В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел
к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно
без недостатков. Им остается только его купить...
- Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю...
- Да буквально минуты три назад.
Анекдот
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал:
"На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого
не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел
и молится:
- Господи, спасибо Тебе за все. Не сочти за дерзость, Господи,
но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя
на игру в гольф в это воскресенье.
Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают,
и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу
и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать
не мог?
"На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого
не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел
и молится:
- Господи, спасибо Тебе за все. Не сочти за дерзость, Господи,
но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя
на игру в гольф в это воскресенье.
Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают,
и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу
и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать
не мог?
Анекдот
- Билл и Мелинда Гейтс объявили о разводе
- А не совпало ли это с каким-нибудь изменением в налоговом законодательстве?
- Есть вот такая новость:
От предложенного Байденом повышения налога в пользу плана поддержки американских семей пострадают супружеские пары с высокими доходами. Вместе им придется заплатить больше налогов, чем если бы они платили их по отдельности
- Дал маху Байден. Нужно было сначала продвинуть налог на развод для пар с высокими доходами.
- А не совпало ли это с каким-нибудь изменением в налоговом законодательстве?
- Есть вот такая новость:
От предложенного Байденом повышения налога в пользу плана поддержки американских семей пострадают супружеские пары с высокими доходами. Вместе им придется заплатить больше налогов, чем если бы они платили их по отдельности
- Дал маху Байден. Нужно было сначала продвинуть налог на развод для пар с высокими доходами.