Анекдоты про евреи » Страница 31 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » евреи » Страница 31

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.

- Фамилия?
- Рабинович.
- Национальность?
- Тоже.

Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают
интepнациoнальный эпипаж в сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй.
Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy нe пить, в каpты нe игpать
и бeзoбpазия нe хyлиганить.
Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит :
- Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм?
- Hy, дык давай!!
Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как назлo...

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг,
тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
``Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с HИМ,
так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и
вообще не знаешь``.

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке.

В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один другому:
- Ах! Да вы же из Киева!
- Да, но откуда вы знаете?
- Вы 52 или 53 года рождения!
- Да! но...
- Ваши родители жили на Подоле!
- Да!!! А ви экстрасенс?
- Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы
перешли к реформаторам.
- Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу?
- Нет... В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой,
был такой косоглазый раввин - Леви. От всем криво обрезания делал...
  Ты обосцал мне штанину, ПЕДЕРАСТ!!!

    Лет десять назад один мой приятель по 5 пункту мирно уехал в Израиль
и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе
Назарет. Прижился там замечательно, работает и живет себе в удовольствие,
сына родил (совместно с женой, конечно). Сын тоже получился как картинка -
кучерявый такой библейский мальчик с огромными глазами.
    И живет, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него
в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель
революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и
рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря. Последний раз приехал
вместе с сыном.
    Пошли они гулять по городу вдвоем и оказались у Никольского Собора.
А у собора сидела старушка в черном, нищенка и...

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него
не получилось - евреи это тебе не поляки.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Гольденберг пpиходит в лавку Зильбеpкpанца и видит на столе тpехкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу пpовеpить, честный ли человек мой пpиказчик.
- Тоже мне пpовеpка - тpи копейки. Hадо было положить по кpайней меpе pубль.
- Тоже мне пpовеpка - pубль! Рубль я и сам бы забpал.

2006 год. Этот момент действительно был показан по израильскому телевидению, в
интернете есть кадры. Ну, знаете, что тогда там творилось. Два голубя
Ольмерт и Перец пытаются доказать Хизболле и еврейскому народу, что у
них есть яйца. Еврейский народ бурно радуется.

Так вот, выпуск новостей. Ведущий в студии беседует с
корреспондентом о событиях дня.

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
  ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!

У меня друг рассказывал. Они жили с подселением в квартире с семьёй евреев. Как-то он был свидетелем такой истории. Старый еврей сидел во дворе на скамейке. Его маленький внучок играл с машинкой. Старик подобрал с земли ржавую проволоку и сидел её крутил в руках. Внук заинтересовался находкой. Подошёл и попросил: "Дед, дай". Старик сказал, что просто так не даст, но может поменяться на машинку. Внук с радостью поменялся. Через пару минут проволока ему наскучила и он подошёл к деду, чтобы поменяться назад. Старик не стал меняться, не смотря на вопли ребёнка. Соседи подходили к старику, пытались на него надавить, чтобы он вернул машинку и прекратился этот дурдом. Старик им сказал: "Не мешайте воспитывать ребёнка". Машинку он так ему и не вернул. Они приучают детей начинать размышлять с раннего возраста.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит
медицинское или юридическое образование.