Анекдоты про зеленский » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » зеленский » Страница 2

Украинец молится в церкви:
- Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так
  любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона,
  так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Зеленского!

- Злейшие враги России - артисты.
- Галкин и Пугачева?
- Нет, Рейган и Зеленский.

Зеленский:
— Херсон целиком взяли?
Залужный:
— Только хер.

У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского?
- А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал...

- Где кокаин, блядь?! Вы смерти моей хотите?!
- Уже несем, Владимир Александрович!

Так СБУ предотвратило очередное покушение на жизнь Зеленского.

У Байдена корона. У Зеленского тоже, но у Байдена это лечится.

Жить надо так, чтобы в честь тебя назвали безпозвоночное...

Зеленский назначил Бориса Джонсона губернатором острова Змеиный.

Володя Зеленский должен закончить свой срок как Человек со шрамом, упасть ебалом в кокс и херачить из пулемёта, по изумлённым кадыровцам....Оскар, блядь!

Зеленский сообщил, что Украина введет визы для россиян с 1 июля. Шах и мат, господин Путин! Как теперь русские войска будут пересекать границу?

Приезжает Шольц в Киев. На поезде. Выходит - а никто не встречает, машины нет. Звонит Зеленскому:
- Владимир, где машина?
- В августе будет, - отвечает Зеленский.

После того, как за обедом в Киеве Макрон заявил, что Европейские страны не будут поставлять штурмовую авиацию и танки Украине, Зеленский потребовал от Шольца, Драги и Макрона оплатить обед.

Зеленский активно выезжал на популистских лозунгах в духе "вернем Крым и Донбасс любым способом". Я не очень силен в геополитических вопросах, но я точно знаю, что если буду долго выпендриваться на большого сильного мужика, он в какой-то момент может мне прописать двусторонний массаж лица.

- Алло, дорогой потомок, я звоню тебе из 2002. Как там у Вас через 20 лет?
- Ну, эпидемия вроде кончилась, разрешили маски снять и в магазины и транспорт пускают без куар-кодов.
- Да ну, все ж не врали фантасты, что будет зараза, классно, что люди победили, не она. А откуда она, из космоса?
- Не, это китаец съел недоваренную летучую мышь. Но теперь другое начинается, оспа, так как в какой то африканец вые...л обезьяну.
- А.... О....У.... Шутишь... А в политике как, кто президент?
- Ну, кто, как не Он? Вот тело Жириновского упокоилось, но дух жив, постоянно пытается вселиться в Медведева. Чубайс под следствием, сбежал в Грецию.
- А, Жирик он столп. Так просто нас не бросит. А рыжего все же прижучили. Хорошо.... Ну а что ещё?
- Да, самого главного не сказал, русские с чеченами воют.
- Что, опять?
- Да не, вместе воюют. Против хохлов, у которых главнокомандующий - капитан КВН из Кривого Рога. А германский канцлер планирует поставить им первую партию гаубиц 22 июня....
- Иди на хрен, тролль поганый, больной на всю голову, разве у  нормального человека такие фантазии могут быть?

Закончилась встреча Байдена и Путина, Зеленский подходит к Байдену и   спрашивает:
- А вы сказали Путину, что Крым украинский?
Байден отвечает:
- Мне не до Крыма сейчас, мы с ним три часа об Аляске разговаривали.