Анекдоты про ресторан » Страница 12 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » ресторан » Страница 12

"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих"
в бассейне.

В студенческие годы работал официантом в довольно большом ресторане. И в нем часто проходили корпоративы таких компаний как Газпром, Сбербанк и т.п. Меню было заранее согласовано и все что нужно было делать официантам: накрыть стол, следить за хлебом и убирать пустые тарелки. Так как работа не сложная, назначали новеньких. И вот, на очередном корпоративе Газпрома, стажёру оставили чай в размере 17.000 р . Больше его на работе не видели... Ох и бомбило у всех.

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,
мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,
хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у
  вас музыка не играет?

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы
то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он
решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня
туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все
же согласился. Когда они пришли в ресторан и ...

- Официант!  Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря,
  мы яйца в нем варим.

- Я занимаюсь обзором ресторанов, хожу проверяю их на качество.
- Вам за это платят?
- Нет. Это жест моей доброй воли.

Посетитель pестоpана долго изучает меню,
потом подзывает официанта и говоpит:
- Мне одну поpцию ахвледиани.
- Hо это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш диpектоp!

Ресторан:
В связи с тем, что выращивание авокадо (очень дорого зачернуто) требует много воды и дает большой углеродный след, мы заменили авокадо на фасоль.
Из комментариев:
Гуакамоле из фасоли — это лобио.

Рестоpан, за столиком, заканчивая оpгию, сидят тpи испектоpа -
(Г)аишный, (H)алоговый и (Т)аможенный. К ним подходит (О)фициант.
Сначала О дает счет Г.
Г: ЭТО ЧТО????????
О: Счет извольте.....
Г: Не, ну я не понял, у тебя есть машина.......
О: Ой, извините, я не...

ОФИЦИАНТ: Вопросы по меню?
Я: Что это?
ОФИЦИАНТ: Обложка
Я: А это?
ОФИЦИАНТ: Название ресторана
Я: Мне нужно еще несколько минут

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Молится.
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
- Вот видите, ее молитва была услышана.

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?

Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

Один из моих приятелей-поляков тут в Утрехте хотел в ресторане попросить "чек", то есть счёт, но вместо слова receipt вспомнил слово recipy
И его попросил.
Девушка-официант ушла на кухню и вернулась с рецептом салата Цезарь на бумажке.
Когда разобрались, ответила - "ну меня попросили, я принесла..."
Ппц эти голландцы вежливые конечно.