Анекдоты про собеседование » Страница 21 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » собеседование » Страница 21

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.

В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи.
Управляющий:
- Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая
хочет помыть стекла?
Соискатель:
- Конечно же Тайд!
Управляющий:
- Да, это удачный совет... А что вы...

На собеседовании: Как вы работаете в стрессовых ситуациях?
Я: Отлично! Для меня любая работа это стрессовая ситуация

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
 - А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".

Молодой одессит на собеседовании.
- У вас есть высшее экономическое образование?
 - Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

но когда я проводила собеседование больше всего запомнился парень, у которого спросила:
- у вас есть опыт в маркетинге?
- нет
- а с блокчейном?
- нет
- а зачем вы пришли к нам?
- не знаю
после трёх секунд тишины он посмотрел на тарелку с конфетами и спросил:
- можно?

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального
маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что
не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждёт, что ему в очередной раз откажут.
– Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
– Ну что ж... А сколько вы собираетесь мне платить?
– Восемнадцать.

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол,
о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали,
какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.

Первое собеседование после трехмесячного карантина:
-Как у вас дела обстоят с Ехсеl?
-Эксель мне великоват, я Эски ношу.

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?