Анекдоты про такси » Страница 26 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » такси » Страница 26

Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.

Введение: в Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую
королеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной
полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа.
Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца.
Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает
назад и говорит:
- It’s old. (Старая)
Похмельные мозги на автомате выдают ответ:
- It’s not polite to talk this way about your Queen. (Невежливо так
говорить о вашей королеве)
Глаза водилы запомню на всю жизнь.

Совершенно голая деваха ночью тормозит такси:
- В "Метрополь", пожалуйста!
Едут, причем таксист постоянно смотрит на нее в зеркало заднего вида.
- Че, мужик, баб голых никогда не видел?
- Да нет, просто думаю, откуда ты деньги доставать будешь?
Бабенка закидывает ноги на передние сиденья и грит:
- Этого хватит?
Таксист, бросив взгляд:
-А помельче ничего нет?!

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину
четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились,
садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить,
шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое ``кинуть``?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю,
а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице
не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник,
передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое ``облом``?

Работаю в такси. Приезжаю на заказ выходят два подростка лет 16. Один садиться вперёд,второй назад. Через какое то время один из них говорит:Шэф,здесь направо. Второй ему шепчет ты назвал его Шэфом,почему? Отвечает тоже шёпотом: у них так принято. Я просто лёг на руль.

В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном.
Сын видит около ``Интуpиста`` девушек.
- Мама, а кто это такие?
- Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать.
Они стоят и ждут пока кто нибудь пpигласит их на ночлег.
Таксист:
- Да какие это тетеньки? Это же бляди!
- Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают?
Таксист не успевает откpыть pот.
- Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Такси бизнес-класса это обычное такси но у водилы реально свой бизнес.

Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась.
Водитель пробует завести, но ничего не получается.
Программист советует:
- А вы окна-то закройте!

Сильно опаздывал на работу, вызвал яндекс. Таксист Агаджан спросил: "Вы не сильно торопитесь? Надо в одно место заскочить, кое-что уладить". Я с дуру согласился. В принципе, природа под Карабахом красивая. Ставлю четыре звезды.

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Застудила нерв в шее. Боль несильная, но я таксистка, головой надо вертеть, а я не могу. Кое-как вышла на смену, и садится к обеду девушка. Заметив мои неуклюжие повороты, начала расспрашивать что да как. Неожиданно просит остановить машину. Желание клиента — закон. Выводит меня на улицу, слегка надавливает на какие-то точки на шее и затылке, и боль отступила! На мое изумление ответила, что она врач-ветеринар, и так лошадей спасают.

Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит.
Сели в самолет, взлетели.
(Л) - Высота 4000, видимость - 2 км.
Через некоторое время:
(Л) - Высота 1000, видимость - ноль.
Шофер заволновался, а Летчик:
- Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси.
(Т) - Скорость - 100, видимость - 500 метров.
Через некоторое время -
(Т) - Скорость - 150, видимость - ноль! Идем по приборам.
(Л) - По каким приборам? 8-О
     (Т) - Через 40 копеек поворот налево.

В Израиле принято подвозить людей.
Как-то я возвращаюсь из Негева в домой в пригород Тель-Авива. В раёне Реховота голосует женщина средних лет, типичная кибуцница. Я её подобрал, естесственно. Оказалось проститутка, едущая на работу в Тель-Авив и она начала предлагать мне услуги.
Я стал отказываться: "Я женатый."
"А кто сейчас не женатый?"
"Ну, я это, вообще не могу... вот" - промямлил я.
"У меня все могут!" - заверила моя спутница.
"А вот, у меня нет денег!" - нашёлся я
"С деньгами потом разберёмся" - заявила дама и начала раздеваться прямо в...

У меня 15 горшков с цветами. Съезжаю наконец со съемной в свою квартиру. На улице ливень. Вызываю за безумные деньги такси (1.5 км - 800 р.). Такси приезжает, я аккуратно сзади открываю дверь, ставлю пакеты с горшками. Закрываю дверь, чтобы обойти машину и сесть с другой стороны, ибо по цветам лезть не хотелось. Такси резко стартует. Я бегу за ним под ливнем по лужам. Не догнала, но промокла насквозь. Пытаюсь позвонить водителю - никак. Яндекс тоже ничего внятного не говорит. Рыдаю. Минут через 20 таксит вернулся сам. Подумал, что раз сзади дверь хлопнула, то я села. А он не посмотрел и поехал. Радовался, что я молчу. Напрягся только, когда до адреса доехал, а никто не вышел.